Всю свою жизнь я старалась выжить. И, к сожалению, именно через постоянное выживание я закалила себя и смогла достичь счастья. Однако знаете, счастье такой ценой очень сомнительная штука.
С самого детства мои родители были излишне строгими. За каждую четверку вместо пятерки меня били ремнем и ставили на гречку, когда я неосторожно подбирала слова в разговоре с родителями и тон.
Сейчас я счастливо живу в Италии. У меня здесь есть муж и прекрасная дочь, которая родилась у нас от огромной светлой и чистой любви. Муж прекрасно знает, о моем детстве и отношениях с родителями.
По факту я сбежала от родителей, ведь они требовали, чтобы я их полностью обеспечивала, хотя им тогда еще лет двадцать надо было до пенсии ждать. Я у них появилась, когда обоим было по девятнадцать лет. А сбежала из дома, когда мне исполнилось двадцать. Сейчас я уже шесть лет, как не живу с родителями. Однако до сих пор общаюсь.
Они до сих пор работают на хороших работах. Но все равно раз в неделю с дикими криками и скандалами, чтобы я высылала им деньги, или в идеале вообще их к себе забрала. Ведь они мои родители и дали мне жизнь, а значит я обязана им до конца жизни.
Я помню фразу матери: «Я тебя такую, неблагодарную родила, а потому ты целиком и полностью принадлежишь мне и твоему отцу! Ты должна жить ради нас, чтобы хоть немного компенсировать то, что мы дали тебе жизнь и не оставили в роддоме!» Она до сих пор так считает. Но разве я виновата, что она залетела в восемнадцать лет и родила меня в девятнадцать?
Мой муж всячески поддерживает меня и я хожу к психологу. Все реже беру трубку от родителей. И знаете, мне легче. Однако они перестали кричать и когда я все таки беру трубку — спокойно говорят и даже порой нежно. Сейчас они хотят, чтобы я забрала их к себе, потому что им там трудно. Отца сократили на работе, а новую найти трудно.
Вы бы слышали, что я выслушала, когда отказала… Вся их нежность, все спокойствие и адекватное поведение исчезли как дым на ветру. И вылезла снова наружу их страшная и отвратительная натура.
А подруги говорят, что я должна забрать родителей к себе. Ведь это все же родители. Как-то их упреки мне, что какая я плохая дочь, что не хочу забрать родителей сюда в Италию, меня сильно допекли и я, на фразе «ну что они тебе такого сделали?», посмотрела на одну из подруг очень пустым взглядом. У меня потекла слеза, без единой эмоции. Я развернулась к подругам спиной и подняла свитер.
Они молчали. Долго молчали, когда увидели мою спину, на которой навсегда осталось напоминание о моем «счастливом» детстве. А потом обняли меня и плакали вместе со мной. И долго извинялись. Всяко потом пытались загладить свою вину, однако я на них зла не держу. Они же не знали как это. И что родители могут быть такими.
Я перестала общаться с родителями. Мне безразлично, что с ними и как они. Ничего кроме боли и чувствую они не дали мне. Я не знаю, что сейчас с моими родителями и не хочу знать.
Возможно кто-то осудит меня, ведь все таки это родители и они дали мне жизнь. Но это был их выбор рожать меня. И тем более нормальные родители не будут таким образом относится к своему ребенку. Так почему я должна их любить и прощать?
