Я не могу стать матерью. И причина — мой муж.
Ещё несколько лет назад мне казалось, что жизнь наконец улыбнулась мне по-настоящему. Я вышла замуж по любви — во всяком случае, я в это искренне верила. Мой супруг казался мне воплощением мечты: добрый, внимательный, с тёплым взглядом и спокойной улыбкой. Я представляла, как наша жизнь сложится — уютный дом в Подмосковье, воскресные прогулки по парку Горького, детский смех и крепкие объятые. Но всё пошло не так. Не катастрофа, нет. Просто иначе. И гораздо больнее.
С детства я мечтала о материнстве. Видела себя с округлившимся животом, чувствовала, как крохотные пальчики сжимают мою руку, как я качаю малыша под утро. Это было не просто желание — моя душа рвалась к этому. Я хотела не просто семью — я хотела наполненный детскими голосами дом, с хлопотами, суетой, но и с тем особым счастьем, которое дарит только ребёнок.
Через год после свадьбы мы с Артёмом решили завести детей. Мне уже было тридцать, и я понимала — время не ждёт. Мы оба были готовы. Но месяцы шли, а затем и годы. Ни одной полоски на тестах, ни одного намёка на беременность. Только надежда, за которой следовало разочарование.
Через два года мы обратились к врачам. Я прошла все обследования: уколы, анализы, УЗИ. Мои результаты были идеальными — никаких препятствий. Но когда пришли анализы мужа… мир перевернулся. Врачи сказали чётко и без прикрас: абсолютное бесплодие. Клинический термин звучал сухо, но внутри у меня всё сжалось.
Я смотрела на Артёма, и в голове крутился один вопрос: «Что же теперь?» Я люблю его. Искренне. Он для меня не просто муж — он родная душа, мой дом, мой человек. Но я всегда мечтала о ребёнке. Не об усыновлении, не о доноре — а о своём, родном. Чтобы почувствовать, как он растёт внутри, как рождается на свет.
Прошло полгода. И всё это время я будто живу на грани. С одной стороны — человек, которого я люблю и который ни в чём не виноват. С другой — моя мечта, моё предназначение, которое тает с каждым днём, когда я вижу детишек на улице или слышу разговоры подруг о родах.
Мы говорили с ним. Он не заплакал, только стиснул зубы и сказал:
— Прости. Пойму, если уйдёшь.
В этих словах была вся его любовь, вся боль. Он готов был отпустить, зная, как важно для меня стать матерью.
Но я не ушла. Пока. Не потому что выбрала жизнь без детей. А потому что не решаюсь сделать самый страшный выбор. Без него — пусто. Но и отказаться от себя — тоже невозможно.
Я не стану врать, что смирюсь. Нет. Мне не сорок — у меня ещё есть время. И я знаю: если упущу его, однажды, в старости, буду смотреть на чужих внуков и сожалеть. Буду думать: «А ведь могла… но не решилась».
Я знаю, есть семьи без детей, и они счастливы. Но это не мой путь. Я рождена, чтобы быть матерью. Для меня это так же естественно, как дышать.
Но что же делать? Как принять решение, которое кого-то сломает? Уйти и попытаться начать всё заново с другим? А вдруг не получится? А если это мой единственный шанс?
Иногда я смотрю на спящего Артёма и чувствую, что предаю его. Потому что мысленно уже прощаюсь. А потом ночью плачу в подушку и шепчу: «Нет, не смогу». Я разрываюсь. Между любовью и судьбой. Между сердцем и зовом крови.
Я не знаю, что выберу. Но каждую ночь молюсь о чуде, хотя и понимаю — его не будет.
Если вам знаком этот выбор — скажите… как вы решились? И как живёте с этим теперь?
