Мне 47, но в душе уже нет радости…
Женщины по-настоящему работают на двух работах: сначала в офисе, потом дома. Мы тянем всё на себе — детей, быт, родителей, бесконечные хлопоты. Стараемся улыбаться, держаться, но в какой-то момент просто ломаешься. По паспорту ещё не бабушка, а внутри — будто пепел. Как говорят, «выгорела».
Иногда думаю: может, и правильно придумали пенсию, но зачем так поздно? Да и как на неё прожить, если даже с зарплатой едва сводишь концы с концами, а передышка нужна уже сейчас…
Читала, конечно, истории о женщинах, которые на пенсии «раскрываются»: учат языки, путешествуют, находят хобби и даже любовь. Но где они берут силы? Не понимаю.
Мне 47. У меня хорошая семья, двое сыновей. Но больше ничего не хочется. Честно. Не радуюсь утрам, не строю планов. Единственная мысль — дотянуть до вечера. Может, это последствия позднего материнства. Первого родила в 36, второго — в 40. Одному девять, другой уже почти подросток. А я чувствую себя разбитой.
Утро — бег с препятствиями: завтрак, сборы в школу, проверка рюкзаков, потом работа. Я в продажах — звонки, встречи, договоры, бесконечное общение. И даже после рабочего дня нет покоя — телефон на связи 24/7, вдруг позвонит клиент? Могут и в девять, и в десять — а я подскочу, отвечу. А вдруг выгодный заказ?
Дальше — домашний фронт: уроки, стирка, ужин, подготовка одежды на завтра, чаты родителей, где каждый день — десяток новых сообщений. То сбор денег, то срочно нужна бумага, то экскурсия. Всё на мне.
Не помню, когда отдыхала по-настоящему. Отпуск — две недели в году — уходит на разгребание завалов: документы, дела, помощь родным. Возвращаюсь ещё уставше, чем была.
Муж старается, он не из тех, кто лежит на диване. Помогает и по дому, и с детьми. Но это не спасает — потому что в голове всё равно я. Я помню всё. Внутри — вечный список дел на завтра.
А в душе — только тревога. Усталость. И денег вечно в обрез. Мы не бедствуем, но и не шикуем. О Швейцарии не мечтаем, но даже вырваться к озеру — уже роскошь. Всё дорого. Всё через силу.
На себя времени нет. Ещё и родители пожилые — здоровье не даёт им сидеть с внуками. Им тоже помогаю, когда могу. А внутри — чувство вины. Я всем нужна, только себе — нет. Родители, кстати, порой бодрее меня. И я делаю вид, что всё в порядке. Улыбаюсь. Но внутри пустота.
Почему я такая? Почему другие счастливы, путешествуют, смеются, выкладывают фото из отпусков? А я будто выжатый лимон. Не умею отдыхать. Не умею радоваться. Жизнь проходит мимо.
Скажете: «Расслабься, отдохни». А когда? Даже в выходной — дела. Когда это закончится? Не знаю. Может, я просто не такая. Может, другие нашли свой путь. А я… я просто устала. Слишком.
У вас бывает так? Или это только я?»
