Мой друг говорит, что любит меня, но ни разу не выбрал меня наяву.
Уже три года тянется этот странный сон. Три года мы встречаемся словно призраки тайком, в часы между полуночью и утренним туманом, когда никто нас не узнает и города становятся размытыми. Я слушаю одни и те же обещания, будто заезженную пластинку. Три года существую в отношениях, которые исчезают, стоит жене его приблизиться.
Я не появлялась в его жизни, зная, что он женат. Откровение пришло, словно снег в июне через несколько месяцев я вдруг поняла, что дома он живет обычной, тихой семейной жизнью где-нибудь в центре Киева. Но уйти я не могла, слишком глубоко увязнув чувствами.
С самого начала все состояло из нерешенных условий. Мы могли видеть друг друга лишь по расписанию, в определённые дни и часы, встречаясь в уголках Одессы, где никто не знает моё имя. Он никогда не оставался на ночь. Не ездил со мной по добротным дорогам страны. Я не могла выложить ни одной фотографии, ни малейшего намёка, даже случайного снимка с чашкой кофе.
Если я писала ему вечером и он не отвечал я понимала причину с точностью, как знает рыбак о подледной воде. Если исчезал на выходные опять тайна мне была ясна. Его настоящая жизнь протекала где-то между стенами другой квартиры. Моя заключалась в ожидании, когда он оставит в своей реальности маленькую щелку для меня.
Я много раз спрашивала его, прямо как-то по-русски, ответственно: Покинешь ли ты жену? Его ответ всегда был одинаков: «Да, но не сейчас». Он ждал момента, искал подходящее время. Говорил, не всё так просто, мол, есть масса вопросов и обязательств она от него зависит, не хочет причинять боль. Эта фраза звучала для меня как эхо сквозь сон и с каждым разом я всё больше её ненавидела. Каждый раз находилось новое оправдание, отсрочка, новая пустая надежда.
Я была той, кто подстраивался. Переставляла свой график, отказывалась от встреч с друзьями, училась меньше расспрашивать, чтобы не было скандалов. Если он ездил с женой в Карпаты я молчала. Если праздновал с ней годовщину делала вид, что ничего не происходит. Когда приходил ко мне после их ссоры, я утешала его, будто мать сына.
Я была той, кто умел слушать.
Понимать.
Ждать.
Но я так ни разу и не стала его выбором.
Иногда мне казалось: вот-вот сейчас уйду Когда он однажды сказал, что поговорил с адвокатом, я снова посмела надеяться, снова искала новую квартиру, снова ставила всё на карту. Но снова что-то случалось: работа, семья, гривны, «не тот момент». И я оставалась словно застывшая в чужой истории, которая не движется вперед.
В то время как моя жизнь текла дальше.
Мои подруги выходят замуж, переезжают, строят планы в пригородах Львова. Я лгала: говорила, что одна, или что у меня есть кто-то «без обязательств». Я не могла рассказать правду слишком хорошо знала, как это звучит, какие будут взгляды. И всё равно оставалась, не из-за наивности, а потому что любила. Или думала, что люблю. Иногда я уже и сама не понимаю.
Самым болезненным было даже не то, что он не ушёл. Больнее всего что он никогда не встал за меня. Если жена подозревала, он скрывался, исчезал из моих снов. Если дома напряжённо я растворялась, будто меня и не было. Если надо было выбирать она всегда оставалась на первом месте.
Я не была выбором. Я стала запасным вариантом, который можно отложить на потом. Призрак, который всегда ждёт и терпит.
Я всё ещё держусь за эти отношения, но стала другой. Я хочу его, но устала. Устала понимать, ждать, удовлетворяться крохами времени и ласки, бросаемыми мне, как остатки пирога за праздничным столом.
Мне нужен совет, чтобы поставить в этой истории последнюю точку.
Случалось ли подобное кому-то ещё во сне на рассвете?
Что бы вы сказали мне, если бы встретили на одной из одесских улочек и узнали эту историю?
