Неделю назад я вновь увидел свою первую любовь это было на похоронах его жены и с того дня у меня ощущение, что вся моя жизнь перевернулась вверх дном. Мне сорок лет, два года как развёлся, воспитываю двоих детей. Я думал, что уже прошёл все важные испытания, связанные с любовью, что все старые истории давно завершены. Но оказалось, стоит только снова встретить человека, с которым связан так глубоко, и понимаешь, что некоторые главы никогда не закрываются окончательно.
Мне было семнадцать, когда мы были вместе. Это было первое сильное чувство. Такое, от которого болит грудь, пишешь письма на бумаге, мечтаешь о будущей жизни вдвоём. Родители никогда не принимали его. Говорили, что Илья обычный автомеханик, без образования, без особых перспектив, а я будто бы «достоин большего». Давление было настолько сильным, что в конце концов я, словно под гнётом, расстался с ним. Делал это не потому, что чувства прошли, а потому что оказался загнан в угол. Затем меня отправили учиться в Киев, и там у меня началась совершенно другая жизнь.
Шли годы. Я окончил университет, женился, появился сын и дочка, обзавёлся семьёй. Для окружающих всё выглядело вполне благополучно, но наш брак не выдержал испытания временем. Мы расстались. Какое-то время назад я вернулся с детьми в родное село под Харьковом. Начал встречаться с одноклассниками, соседями, старыми знакомыми но не с Ильёй. О нём никогда не спрашивал. Может быть, боялся, может, хотел проявить тактичность, а может, просто ощущал, что копаться в этом может снова причинить боль.
Так было до прошлой недели. Неожиданно пишет мне старый друг: «Ты слышал про Илью?» Я не сразу понял, о чём речь. Потом он рассказал, что жена Ильи умерла, и друзья собирают деньги на венок, организуют проводы, помогают с похоронами. Спросил, поеду ли я. Я какое-то время смотрел на экран телефона, не зная, что ответить.
Я всё же поехал. Не могу объяснить, почему просто почувствовал, что так надо. Когда увидел его у гроба, с усталым лицом и заплаканными глазами, у меня что-то оборвалось внутри. Передо мной был уже не тот мальчишка-семнадцатилетний, а взрослый мужчина, но всё равно он оставался тем же Ильёй. Мы встретились глазами издалека. Не обнялись. Не заговорили. Только обменялись взглядом и этого оказалось достаточно, чтобы внутри всё закружилось.
С тех пор я не могу перестать думать о нём. О том, что между нами было. О том, что так и не произошло. О том, каким бы мог оказаться мой путь, если бы я тогда поступил иначе. Гложет вина, что испытываю это сейчас, когда он теряет близкого человека. Не хочу вмешиваться, не хочу становиться причиной неловкости, не хочу ничего усложнять. У нас даже нет друг друга в друзьях в социальных сетях, не переписываемся. Всё происходит только в сердце и голове.
И вот я взрослый, с двумя детьми, с наладившейся, пусть и не идеальной, жизнью снова чувствую себя тем самым семнадцатилетним юношей, влюблённым впервые. Я не знаю, тоскую ли по прошлому, испытываю ли ностальгию или это естественно когда первая любовь возвращает ощущения, которые считал давно забытыми.
Сегодня закрыл свой дневник с мыслью: настоящая любовь никогда не исчезает совсем она лишь прячется глубоко внутри, чтобы однажды снова стать важной.
