Мне 41 год, и я женат на своей супруге с 22 лет. Два месяца назад меня вдруг посетила мысль, которую я раньше не осмеливался озвучить даже самому себе: может быть, я никогда не был влюблён в свою жену так, как люди описывают любовь. Был обычный вечер, я сидел в гостиной и смотрел телевизор, когда задумался: почему я не испытывал того самого волнения, про которое другие мужчины рассказывают? Не было ни «бабочек в животе», ни того желания кинуться обнимать женщину, ни трепета, ожидания каждого её возвращения. Я долго размышлял и начал многое понимать.
Я вырос в трудной семье. Отец много пил, пропивал последние гривны, часто устраивал скандалы по мелочам. Мама работала уборщицей в киевских квартирах, чтобы хоть как-то свести концы с концами. В доме постоянно стояли крики, ругань, усталость. В подростковом возрасте мне хотелось только одного вырваться из этого круга. Хотелось своего угла, чтобы ночью никто не раздражал криками и никто не выяснял отношения с утра. Я не мечтал о большой любви я мечтал сбежать.
Когда я познакомился с женой, мне было 22, ей на десять лет больше. Уже через месяц наших встреч она говорила о совместной жизни, обещала поддерживать, искала серьёзных отношений. Я не задавался вопросом люблю ли я её?. Я увидел шанс уйти из дома, начать новую жизнь, вырваться. Я сразу согласился. Быстро собрал вещи, ушёл из родительской квартиры. Не было долгих раздумий, сомнений только желание поскорее уйти.
Я не скажу, что у меня плохая жизнь. Жена хороший человек: трудолюбивая, ответственная, всегда думала о семье. Мы никогда не голодали, вовремя платили за квартиру, потом купили свой дом в Харькове. Она обожает наших детей, заботится о мелочах. Я никогда не замечал у неё измен, скандалов. Стороне наш брак кажется «образцовым». И именно это больше всего меня путает нет видимой причины чувствовать пустоту.
Я её люблю. Я уважаю её. Благодарен ей за спокойствие, которое она мне дала. Есть ощущение надёжности, стабильности. Но если оглядываюсь назад, понимаю: не было той самой страстной, мощной любви, о которой говорят другие мужчины. Я не ревновал до боли, не боялся потерять, не ждал встречи с замиранием сердца. Моя любовь больше похожа на привычку, партнёрство, признательность но не на пламя.
Я не думаю о разводе. Я не ищу другую женщину, не хочу рушить наш дом и семью. Просто впервые озвучиваю для себя возможно, то, что я называл любовью, на самом деле было потребностью, жаждой безопасности и сильным желанием уйти от трудного детства. Теперь, в 41 год, с взрослыми детьми и обустроенным домом, я это понимаю.
Иногда мучает вина из-за таких мыслей. Говорю себе: «Как ты можешь сомневаться в том, что подарило тебе стабильность?» Но одновременно считаю, что честно признаться в этом правильно. Быть может, наш способ любить просто другой. Я привык сначала выживать, а потом только учиться любить. Не знаю, так ли это. Но эта мысль всколыхнула во мне многое ту детскую тоску по дому, из которого хотелось уехать.
Что бы вы сделали на моём месте?
Жду вашего советаЯ пока не знаю, что делать, но вдруг понял: возможно, самое ценное в браке не сама любовь, как её описывают в книгах и фильмах, а то, что двое людей находят друг в друге настоящий дом. Я всю жизнь хотел чувствовать себя в безопасности. В конечном итоге я её нашёл в спокойствии, преданности, честности друг к другу. Может быть, это и есть мой способ любить просто, тихо, без громких слов и бурных эмоций, но верно, по-нашему.
Сегодня вечером я заварю чай, мы с женой сядем на кухне, будет пахнуть пирогом и только что сваренным вареньем. Я просто посмотрю на неё по-новому. Не с укором себе за неиспытанную бурю чувств, а с благодарностью за то, что у меня наконец есть этот простой, надёжный дом внутри рядом с тем, кто многие годы разделял со мной жизнь, даже когда я сам не понимал, что это и есть то, чего я всегда искал.
А остальное, наверное, уже не так важно.
Мне 41 год, я замужем за своим мужем с 22 лет, и вот уже два месяца в моей голове крутится мысль, которую я раньше даже не осмеливалась произнести вслух: я не уверена, что…