«Мне нужен мужчина на выходные, а не на всю жизнь, я уже слишком хорошо устроилась», откровенно заявила я, 52летняя Ирина.
«Нам пора жить вместе». «Зачем?» «Как зачем? Мы ведь взрослые». «Вот и не понимаю, зачем». Если бы в тридцать мне сказали, что в пятьдесят два я буду отталкивать мужчин, которые навязчиво пытаются переехать ко мне, я бы подумала, что мир сошёл с ума. В молодости всё было наоборот: тогда мужчины боялись обязательств, совместного быта и разговоров о будущем. Сейчас происходит нечто удивительное. После месяцадвух совместного времяпрепровождения у него вдруг появляется странная идея объединить холодильники, бюджеты, квартиры, проблемы, грязные носки и прочие радости совместного проживания. И самое интересное: ни один из них так и не смог чётко объяснить, зачем это мне лично.
Меня зовут Ирина, мне пятьдесят два года. Я развелась пятнадцать лет назад. У меня взрослая дочь Аксинья, собственная квартира в Киеве, работа, подруги, два отпуска в год и понастоящему спокойная жизнь. По вечерам могу есть мороженое прямо из ведёрка и смотреть сериалы до двух ночей. По выходным сплю до обеда. Оставляю чашку на столе, не слушаю лекций о порядке. Не готовлю борщ, если нет желания. И главное никто не задаёт вопрос: «Что у нас на ужин?»
Проблема в том, что мужчины воспринимают мою самостоятельность как временную «неполадку», которую они обязаны исправить своим присутствием. Сначала восхищаются: «Какая вы независимая, интересная, самодостаточная». Потом через несколько недель выясняется, что их восхищение имело скрытую цель они надеются, что моя независимость когданибудь начнёт работать на них.
Первый тревожный звонок прозвенел от Владимира. Ему пятьдесят восемь, он выглядит прилично, рассказывает о путешествиях и умеет пользоваться салфетками в ресторане после пятидесяти это уже считается достоинством. Мы встречаемся около месяца: кино, прогулки, кафе, поездки за Киев. Однажды вечером он сказал:
«Слушай, а можешь приезжать ко мне после работы?»
«Зачем?»
«Ну, приготовить чтонибудь».
«Что приготовить?»
«Ужин».
Владимир устал жить один. Не морально, а физически: его угнетал пустой холодильник, плита не варит борщ без посторонней помощи, стиральная машина требует участия человека. Я поняла, что он рассматривает отношения как аутсорсинг бытовых услуг.
«Владимир, а почему ты сам не приготовишь?»
Он посмотрел, будто я предложила ему операцию на сердце.
«Ну ты же женщина».
Кратко, ёмко, сразу закрывает все вопросы.
После Владимира был Сергей, пятидесят пять. Он обожал жаловаться на «мецантичных» женщин так он называл тех, кто, по его мнению, лишь хочет денег. На шестом свидании он позвал меня к себе:
«Приходи в субботу».
«Хорошо».
«Только по дороге купи продукты».
«Какие?»
«Ну, на ужин».
«Ты хочешь, чтобы я привезла продукты?»
«Да».
«А ты что сделаешь?»
«Я тебя встречу».
Сергей, кажется, гениален: придумать свидание, где женщина покупает продукты, привозит их, готовит ужин и потом благодарит за приглашение, умеет не каждый.
«Сергей, а деньги за продукты?»
«А зачем?»
«В смысле?»
«У тебя же работа».
Он использует слово «мецантичность» лишь в отношении других.
После таких историй я заметила закономерность. Мужчинам нравилась моя квартира, порядок, еда, чистые полотенца, свежие простыни, исправная сантехника. Им нравилась моя жизнь. Но большинство считало, что после начала отношений я должна расширить этот «сервис» и обслуживать их тоже.
Самым забавным оказался Виктор. Он быстро заговорил о совместной жизни с тем энтузиазмом, как будто нашёл способ сильно сократить расходы.
«Представляешь, как выгодно жить вместе».
Когда мужчина начинает разговор со слова «выгодно», женщинам моего возраста уже хочется достать калькулятор.
«В каком смысле?»
«Один холодильник, один интернет, одна коммуналка».
«Для кого выгодно?»
«Для нас».
Я улыбнулась.
«Виктор, а где ты сейчас живёшь?»
«На съёмной квартире».
«А я?»
«В своей».
Вот тогда арифметика стала интересной.
«То есть ты перестанешь платить аренду, переедёшь ко мне, сократишь расходы и будешь счастлив?»
«Ну да».
«А моя выгода где?»
Мужчина замолчал, минуты шли, внутри шёл сложный мыслительный процесс, ответы так и не дождался.
Самое смешное случилось с Геннадием, шестьдесят один. Очень приличный, воспитанный человек, уставший от одиночества.
«Мне тяжело одному».
Я кивнула с пониманием.
«А мне легко».
Он растерялся, потому что обычно ожидают сочувствия, солидарности, общей тоски. Когда женщина спокойно говорит, что ей одной хорошо, система «сбоит».
И вот главный вопрос, который раздражает многих мужчин.
Мне действительно нужен мужчина, но не для того, чтобы стирать его рубашки, гладить брюки, готовить супы по воскресеньям, искать его носки под диваном или слушать истории о том, почему он не может записаться к врачу. Мне нужен мужчина для общения, поездок, прогулок, театра, путешествий, хорошего вечера, близости, эмоций, радости. Но не для прописки на моей кухне.
Мужчины обижаются на такую позицию, называют меня эгоисткой, испорченной, слишком независимой, говорят, что я не умею строить отношения. Но никто не объясняет, почему отношения обязаны означать дополнительную работу для женщины. Почему мужчина получает компаньона, собеседника, любовницу, хозяйку и повара в одном лице, а женщина должна считать наградой лишь факт его присутствия?
Иногда кажется, что мужчины просто не успели заметить, как изменился мир. Они живут по правилам трёх десятков лет назад, когда женщине было проще согласиться на неудобный брак, чем жить одной. Сейчас всё иначе: у многих женщин моего возраста есть работа, жильё, друзья, дети уже выросли, кредиты выплачены, жизнь налажена. Когда появляется мужчина, встаёт простой вопрос: станет ли моя жизнь лучше?
Если ответ «нет», зачем мне это?
Поэтому да, говорю честно: мне нужен мужчина на выходные. На жизнь я уже слишком хорошо устроилась. И знаете, что самое удивительное? Каждый раз после этой фразы мужчины почемуто обижаются. Хотя, если подумать, это самый честный комплимент отношениям: я хочу, чтобы человек был рядом не потому, что без него не справлюсь, а потому, что мне с ним хорошо.
А жить вместе ради того, чтобы ктото получил бесплатного повара, уборщицу и администратора своей жизни? Простите. Эту вакансию я закрыла пятнадцать лет назад и заново не открываю.
Разбор психолога: после пятидесяти многие женщины оказываются в ситуации, когда отношения перестают быть необходимостью и становятся выбором. У них уже есть жильё, доход, социальные связи, опыт прошлых браков. Поэтому вопрос меняется с «как не остаться одной?» на «станет ли моя жизнь лучше рядом с этим человеком?». Конфликт появляется, потому что часть мужчин всё ещё воспринимает совместную жизнь как естественный обмен: мужчина даёт своё присутствие, женщина заботу и быт. Современные женщины всё чаще оценивают реальные выгоды и затраты. Если отношения требуют больше ресурсов, чем приносят радости, мотивация к совместному проживанию резко падает.
Главный вывод прост: зрелые отношения сегодня всё чаще строятся не на взаимной нужде, а на взаимном комфорте. Если один получает удобство, а второй дополнительную нагрузку, такой союз вряд ли будет долговечным.
