«Мне нужен мужчина на выходные, а не на всю жизнья уже слишком хорошо устроилась»,моя откровенная позиция в 52года.
«Нам надо жить вместе».
«Зачем?»
«Как зачем? Мы же взрослые».
«Вот и не понимаю, зачем».
Если бы в тридцать лет мне сказали, что в пятьдесятдва я буду отталкивать мужчин, навязчиво предлагающих переехать в мою квартиру, я бы приняла, что мир сошёл с ума. В молодости всё было наоборот: парни боялись обязательств, совместного быта, разговоров о будущем. Сейчас всё иначе. После одногодвух месяцев совместного времяпрепровождения у мужчин неожиданно появляется идея: «Давай объединяем холодильники, бюджеты, квартиры, грязные носки и остальные радости совместного проживания». И самое интересноеони не могут чётко объяснить, зачем им это нужно лично мне.
Меня зовут Ирина Петрова, мне пятьдесят два года. Пятьнадцать лет в разводе. Дочь уже взрослая, живёт в своей квартире в Киеве, у меня стабильная работа в офисе, друзья, отпуск дважды в год и, скажу откровенно, спокойная жизнь. По вечерам я могу лакомиться мороженым прямо из ведёрка и смотреть сериалы до двух ночей. По выходным сплю до обеда, оставляю чашку на столе, не слушаю лекцию о порядке, не готовлю борщ, если нет желания. И главноеникто не задаёт вопрос: «Что у нас сегодня на ужин?»
Проблема в том, что мужчины воспринимают мою самостоятельность как временное недоразумение, которое они обязаны «исправить» своим присутствием. Сначала восхищаются: «Какая ты независимая, интересная, самодостаточная». Через несколько недель становится ясно, что их восхищение имело скрытую цельпозже использовать мою независимость в своих интересах.
**Владимир Иванов**, 58 лет, выглядел прилично, умел рассказывать о путешествиях, даже умел пользоваться салфеткой в ресторанечто после пятидесяти становится почти достоинством. Мы встречались около месяца: кино, прогулки, кафе, поездки за город в Подолье. Однажды вечером он спросил:
Слушай, а могла бы ты приезжать ко мне после работы?
Зачем?
Ну, чтобы приготовить чтонибудь.
Я уточнила:
Что приготовить?
Ужин.
Владимир устал жить один. Не морально, а физически: холодильник молчал, плита отказывалась варить борщ без помощи, стиральная машина требовала участия. Я поняла, что он рассматривает отношения как аутсорсинг бытовых услуг.
Владимир, а почему ты сам не приготовишь? спросила я.
Он посмотрел, будто я предложила ему операцию на сердце.
Ты же женщина.
Коротко, ёмко, без лишних раздумий.
**Сергей Козлов**, 55 лет, обожал жаловаться на «меркантильных» женщин. Его любимое хоббипересчитывать мелочь в супермаркете, пока он едет на машине, старше некоторых студентов. На шестом свидании он пригласил меня к себе:
Приходи в субботу.
Хорошо.
По дороге купи продукты.
Какие?
На ужин.
Я удивилась, что он считает меня «генералом», способным купить продукты, привезти их, приготовить ужин и потом благодарить за приглашение.
Сергей, а деньги за продукты?
А зачем?
В смысле?
У тебя же есть работа.
Тут я увидела, что слово «меркантильность» он использует только по отношению к другим.
**Виктор Соколов**, 57 лет, сразу заговорил о совместной жизни с тем же энтузиазмом, с каким ктото ищет способ сократить расходы.
Представляешь, как выгодно жить вместе.
Как только мужчина произнёс «выгодно», у женщин моего возраста уже дрожит калькулятор.
В каком смысле?
Один холодильник, один интернет, одна коммуналка.
Для кого выгодно?
Для нас.
Я улыбнулась:
Виктор, а где ты сейчас живёшь?
В съемной квартире в Харькове.
А я?
В своей.
Тут арифметика стала интересной.
Значит, ты перестанешь платить аренду, переедешь ко мне, сократишь расходы и будешь счастлив?
Ну да.
А моя выгода где?
Он замолчал на две минуты, будто в голове происходил сложный расчёт, ответа которого я так и не дождалась.
**Геннадий Морозов**, 61 год, очень приличный, воспитанный, уставший от одиночества человек.
Мне тяжело одному, сказал он, я кивнула с пониманием.
А мне легко, ответил он, растерявшись.
Он ожидал сочувствия, солидарности, общей тоски, а я спокойно сказала, что мне одной хорошо, и система «мужчинаженщинапартнёрповар» дала сбой.
—
И вот главный вопрос, который раздражает многих мужчин: мне действительно нужен мужчина, но **не** для того, чтобы стирать его рубашки, гладить брюки, готовить супы по воскресеньям, искать носки под диваном или слушать, почему он не может записаться к врачу. Мне нужен мужчина для общения, поездок, прогулок, театра, путешествий, хорошего вечера, близости, эмоций, радости. Но не для прописки на моей кухне.
Меня называют эгоисткой, испорченной, слишком независимой, говорят, что я не умею строить отношения. Никто так и не объяснил, почему отношения обязаны означать дополнительный труд для женщины. Почему мужчина получает компаньона, собеседника, любовницу, хозяйку и повара в одном лице, а женщина должна считать наградой лишь его присутствие?
Порой кажется, что мужчины просто не успели увидеть, как изменился мир. Они живут по правилам тридцатилетней давности, когда женщине было проще согласиться на неудобный брак, чем остаться одной. Сейчас у многих из нас есть работа, квартира в Киеве, друзья, дети уже выросли, кредиты выплачены, жизнь налажена. Когда появляется мужчина, задаётся простой вопрос«станет ли моя жизнь лучше рядом с этим человеком?»
Если ответ «нет», то зачем мне такие отношения? Поэтому я говорю честно: **мне нужен мужчина на выходные**. Для жизни я уже слишком хорошо устроилась. И знаете, что удивительно? Каждый раз после этой фразы мужчины почемуто обижаются. Хотя, если подумать, это самый честный комплимент отношениям: я хочу видеть человека рядом, не потому что без него не справлюсь, а потому что мне с ним приятно.
Жить вместе ради того, чтобы ктото получил бесплатного повара, уборщицу и администратора своей жизни? Простите, эту вакансию я закрыла пятнадцать лет назад и заново открывать не собираюсь.
**Разбор психолога.** После пятидесяти многие женщины оказываются в ситуации, когда отношения перестают быть необходимостью и становятся выбором. У них уже есть жильё, доход (около 30000 гривен в месяц), социальные связи и опыт прошлых браков. Поэтому главный вопрос меняется с «как не остаться одной?» на «станет ли моя жизнь лучше рядом с этим человеком?». Конфликт возникает, потому что часть мужчин всё ещё воспринимает совместную жизнь как естественный обмен: мужчинаприсутствие, женщиназабота и быт. Современные женщины же оценивают реальные выгоды и затраты. Если отношения требуют больше ресурсов, чем приносят радости, мотивация к совместному проживанию резко падает.
**Вывод:** зрелые отношения сегодня строятся не на взаимной нужде, а на взаимном комфорте. Если один получает удобство, а другойдополнительную нагрузку, такой союз вряд ли будет долговечным.
