**Личный дневник**
Иногда лучше вовремя разойтись, чем годами мучить друг друга, губя жизни близких. Но мои родители выбрали иной путь — цепляться за брак ради «приличий» и «детей», хотя этим детям уже за тридцать. А итог? Они не только тянут друг друга на дно, но и меня, их взрослую дочь, давно втянули в свой бесконечный семейный ад.
С детства я наблюдала их ссоры. Сначала — мелочи: грязная посуда, громкий телевизор, недожаренная картошка. Потом начались крики, обвинения, хлопанье дверьми. Мирились, будто ничего не было. Но осадок оставался. И так по кругу — будто в плохом сериале, где я, кажется, не главная героиня, но почему-то всегда в кадре.
Повзрослев, я стала для них посредником. «Скажи отцу, чтобы не пил». «Передай матери, чтобы не орала». Я была жилеткой, буфером, громоотводом. Оба выливали на меня душу, а я чувствовала себя выжатой, будто только от меня зависело, продержится ли платье.
Я мечтала сбежать. И сбежала — уехала учиться в Питер. Не ради науки, а ради тишины, свободы, жизни без вечных упрёков. Возвращаться домой было пыткой — это не дом, а поле боя. Мама твердила, что я слабая, как отец. Отец — что истеричная, как мать. А я просто хотела дышать.
Потом у меня появилась своя семья. Вышла замуж, родила дочку. Казалось, новая страница… Но родители остались в своём вечном противостоянии. Они не развелись — просто привыкли страдать. А я, как прежде, между ними. Только теперь — с коляской в одной руке и мамиными слезами в телефоне.
«Приезжай! Опять скандал!» — орёт отец.
«Твой папаша опять напился, валяется!» — шепчет мать.
Если не приеду — обиды: «Забыла родителей! Ты же дочь!»
А дома — мой муж с усталыми глазами. Говорит, что чувствует себя лишним. Что я всегда «там», но не с ним. Что так жить невозможно. И я понимаю: теряю его. Теряю то, что строила с таким трудом. Ведь мои вечные отъезды и ночные шёпоты в коридоре — это не жизнь. Это крах.
Я пыталась до них достучаться:
— Разведитесь уже! Вы не живёте, а мучаетесь!
Но в ответ — страх и отмазки:
— Квартиру делить? В нашем возрасте? Да ты с ума сошла!
— Соседи пальцем покажут! В пятьдесят лет разводиться — позор!
Зато жаловаться мне — не позор. Использовать мои нервы как бесплатную терапию — не стыдно. Мать требует участия, отец — жалости. А мне уже некуда деться.
Я устала быть мостом, по которому они бредут, лишь бы не утонуть. Мне 32. У меня есть муж, дочь, право на счастье. Но они не отпускают. Для них я — оправдание своей фальш.
Не знаю, что делать. Отстраниться — стану бессердечной. Остаться — потеряю семью. И страшнее всего — превратиться в мать: вечно несчастную, вечно обиженную, цепляющуюся за брак из страха одиночества.
Может, кто-то знает — как вырваться, не сломав всё вокруг? Мне нужен совет. Пока не стало поздно…
