Изъедающая ревность: Верна ли мне моя супруга? Или я утрачиваю её…
Меня зовут Сергей, и я пишу тем, кто, возможно, тоже когда-то проходил через подобное. Я не ищу сочувствия, не жду осуждения — просто хочу высказаться. Потому что у меня больше нет сил молчать. Я больше не способен бороться с этим в одиночку.
Мою жену зовут Ольга. Мы вместе почти шестнадцать лет. В официальном браке — пятнадцать. Воспитываем двоих детей, сына и дочь. Наш дом в ближайшем Подмосковье, мы работаем, воспитываем детей, периодически ездим на море — всё, как у всех. На вид — счастливая семья. Но я лишён покоя по ночам, потому что меня изнутри разъедает… ревность.
Мои чувства к Ольге остались такими же, как в день нашей свадьбы, а даже усилились. Ведь теперь я знаю её настоящую — в быту, в трудностях. Я видел её уставшей, больной, неопрятной, огорчённой — и всё же считаю её самой прекрасной. Иногда, провожая её на работу, любуюсь, как она собирается — выбирает серьги, поправляет юбку. Мне до сих пор приятно быть её мужем. Я продолжаю приносить ей кофе утром и оставляю записки на зеркале в ванной.
И из-за этой любви во мне растёт внутренний пожар. Потому что я боюсь. Я боюсь утратить её. Боюсь, что когда-нибудь она вернётся домой уже не ко мне. Боюсь, что кто-то другой заставит её смеяться, как она смеялась прежде со мной.
Мои страхи не беспочвенны. Они подкреплены рассказами, которые я слушаю ежедневно на работе. Люди смеются, рассказывая о поездках с «подругами» в командировки. Как их жёны ничего не знают. Как просто всё скрыть. Один из коллег даже заявил мне: «Ты думаешь, твоя верная? Все они одинаковые…»
После таких разговоров я начал замечать всё. Раньше Ольга могла часами оставаться в пижаме, а теперь делает лёгкий макияж, даже если идёт в магазин. Раньше возвращалась домой к шести вечера — теперь звонит, задерживается из-за «нового проекта». Раньше делилась всеми мелочами — теперь её ответы короткие: «Всё в порядке». Раньше ценившая порядок, она теперь носит платья явно «не для работы». Новые духи. Новая румяность лица. Или я сам всё это выдумываю?
Я всё чаще ловлю себя на мыслях проверить её телефон. Поставить гпс на её машину. Позвонить в офис и выяснить, действительно ли она там. Или неожиданно приехать к ней на работу и посмотреть, с кем она обедает. Кто-то не одинокий её спутник всегда рядом? Не слишком ли он учтив? Но по мере размышлений я замираю — а вдруг она заметит? Вдруг всё это мои фантазии? Как я это объясню?
Но эти мысли засели в сознании. Каждый вечер жду её шагов у двери. Каждое опоздание — как удар в грудь. Я не смею задать прямой вопрос — боюсь, что услышу правду. А если она ответит «нет» — поверю ли я?
Я себя не узнаю. Всегда был уверенным. Не следил, не устраивал сцен. Но сейчас раздираем любовью и паранойей. Я не хочу разрушить наш союз своими сомнениями. Но и притворяться, что ничего не замечаю, тоже больше не могу.
Ревность — это болезнь, я знаю. Но как быть, когда она перерастает в хроническую? По-настоящему не хочу её терять. Хочу быть рядом, расти и стареть вместе. Хочу доверять. Но как это сделать?
Если ты читаешь это — если тоже чувствовал, что земля уходит из-под ног, — подскажи: что мне делать? Стоит ли рискнуть и поговорить с ней откровенно, страшась услышать худшее? Или молчать, надеясь, что всё пройдёт?
Я больше не справляюсь. Я тонул в своей ревности. Не знаю, как выбраться.
