**Дневник. 18 октября.**
Мне уже 53, а моей маме – 80. Решил записать это, вдруг кто-то поймёт. Или, может, даст совет. Не за жалостью пишу – просто выдохся. Будто в клетке, из которой не вырваться.
Я всё ещё работаю, до пенсии далеко. А мама живет со мной. Нельзя сказать, что она беспомощная – нет, сама справляется: умыться, еду разогреть, в магазин сходить, даже в сквер прогуляться. Но… будто высасывает из меня силы. Как будто я ей аккумулятор.
Прихожу вечером с работы – как выжатый тряпка. Сажусь, пью чай, слушаю, как у неё день прошёл. И мечтаю только об одном – заткнуться в комнате, врубить телевизор и отключиться.
Но нет. Мама ждёт разговора. И не просто разговора – нравоучений. Будто мне снова пятнадцать, и я опять в чём-то виноват.
— Вот если бы ты тогда послушал меня и женился на Галине, а не на этой своей… – твердит она.
— Был бы сейчас счастлив, с детьми, с карьерой, а не одиноким, никому не нужным. Кроме меня.
— Радуйся, что мать у тебя есть. Цени. Заботься.
Да, детей нет. Жена… сбежала. Вернее, мне кажется, она просто не выдержала. Поженились, стали жить вместе. И ровно через месяц после того, как мама переехала к нам, она подала на развод. Её понять можно. Потому что для моей мамы снимать квартиру, когда у тебя своя трёшка – верх идиотизма.
Вот и живу в этой трёхи – с мамой. У каждого своя комната, но кухня и зал – общие. А главное – общее напряжение.
Каждый мой шаг под лупой. Каждый.
— Почему так поздно?
— Зачем купил эту дрянь? Деньги лишние?
— Почему не постирал моё бельё? Почему простыни не сменил?
— Опять кота не покормил.
И ни разу не услышишь: «спасибо», «молодец», «хорошо выглядишь», «отдохни». Только упрёки. С утра до ночи. Год за годом.
Мне не съехать. Зарплата – копейки. Отдельное жильё не потянуть. Даже если б нашёл угол – совесть не позволит. А вдруг маме станет плохо, а меня нет?
Но, честно, иногда кажется, что схожу с ума. Да, звучит ужасно. Да, это моя мать. Я благодарен ей за всё. Но иногда хочется исчезнуть. Хотя бы на пару дней. Чтобы никто не пилил, не придирался, не висел на шее.
Я устал. Я одинок, хоть и живу не один. Я в ловушке, из которой не вырваться ни телом, ни душой.
Где граница между долгом и жертвой?
Имею ли я право чувствовать то, что чувствую?
Не знаю. Но знаю точно – так больше нельзя.
**Вывод:** Любовь не должна быть тюрьмой. А долг – пожизненным сроком.
