Мне двадцать шесть, и жена говорит, что у меня есть проблема, которую я не хочу признать. Она повторяет мне это каждый раз, как я ухожу с работы или когда меня увольняют. Говорит, что ненормально, если самое долгое время, которое я держался на одном месте, это шесть месяцев. И в этом она права. Бывает, выдерживаю месяц, иногда две недели, иногда даже не доживаю до конца испытательного срока. Я работал на самых разных работах ремонт, уборка, подметание улиц, мытьё туалетов, разгрузка товара на складах. Начинаю всегда с желанием, но спустя несколько дней становится тяжело и телу, и голове.
Но дело не только в усталости. Стыд душит. Я закончил всего одиннадцатый класс, никогда не вернулся к учёбе. Когда выдают жилетку, метлу или ведро, я ощущаю, что не принадлежу этому делу. Смотрю на коллег спокойные, работают, не жалуются. А внутри говорю себе: это не моя жизнь. Начинаю опаздывать, работать хуже, искать причины не прийти пока один день меня вызывают в офис и просят больше не возвращаться.
Жена этого не понимает. Она уже четыре года работает в супермаркете, получает мало, но стабильно. Каждый месяц знает, сколько гривен принесёт домой. Когда я снова возвращаюсь без работы, она смотрит на меня сердито, уставшими глазами. Говорит: «Проблема не в работе, а в тебе. Ты ничего не выдерживаешь.» Я отвечаю, что это не для меня, что создан для большего, что не могу всю жизнь мыть туалеты.
Тогда она злитcя ещё сильнее. Говорит, чтобы я доучился, получил квалификацию. Что никто не возьмёт меня на «лучшие» места без диплома. Я обещаю, что сделаю это, но месяцы идут, а я так и не записываюсь никуда. Каждый раз нахожу оправдание нет денег, нет времени, потом сделаю. Правда в том, что мне страшно возвращаться в школу взрослым, сидеть рядом с молодыми, чувствовать себя отставшим.
Дома это стало обычным делом. Ссоримся за одно и то же. Она говорит, что живу мечтами, красиво говорю, но ничего не делаю. Я ей что она привыкла мириться, выживать вместо того, чтобы жить. Иногда кричим друг на друга. Иногда молчим днями. Я снова выхожу искать работу, с автобиографией, сложенной в кармане, и возвращаюсь разочарованным, когда слышу: «Мы вам перезвоним.»
Самое трудное я действительно мечтаю. Мечтаю открыть свой бизнес, ни от кого не зависеть, не стыдиться своей формы. Мечтаю вставать рано ради своего дела, а не ради чужих приказов. Но мечты не платят аренду и не кормят. И жена напоминает мне об этом каждый день.
Правда ли, что я отказываюсь признать проблему, или просто имею право мечтать о большем?
