Мне двадцать шесть лет, и жена моя Лариса постоянно говорит, что у меня есть проблема, с которой я не хочу столкнуться. Она повторяет это каждый раз, когда я ухожу с работы или когда меня выгоняют. Говорит, что ненормально мой рекорд держаться на одном месте всего полгода. Она права. Иногда я выдерживаю месяц, иногда пятнадцать дней, иногда даже не досиживаю до конца испытательного срока.
Работал я кем только не был техник по обслуживанию, уборщик в подъезде, метельщик на улицах Краснодара, мыл туалеты на вокзале, таскал коробки в складах Одессы. Всегда начинаю с надеждой, но через пару дней все словно слипается тяжело и телу и голове.
Не только усталость. Стыд. Я закончил всего одиннадцать классов и дальше в школу не вернулся. Когда надевают на меня жилетку, дают метлу или ведро, чувствую себя чужим. Смотрю на коллег они смирились, работают спокойно, не жалуются, а я внутри себя думаю: не может это быть моя жизнь. Начинаю опаздывать, работать хуже, искать причины не прийти. Пока однажды не вызовут в кабинет и не скажут: «Больше не приходите».
Лариса не понимает этого. Она пять лет трудится в магазине, получает немного гривен, но стабильна точно знает, сколько получит в конце месяца. Когда я снова возвращаюсь без работы, она смотрит на меня устало и злится. Говорит: «Проблема не в работе, а в тебе. Ты ничего не доводишь до конца». Я ей отвечаю: эти работы не мои, я создан для другого, не родился, чтобы всю жизнь чистить уборные.
После этого она злится сильнее. Кричит: «Иди доучись, получи диплом, выучи что-то подходящее! Никто не возьмёт тебя на что-то другое, если нет даже аттестата». Я обещаю, что соберусь но месяцы проходят, и я никуда не записываюсь. Всегда есть отговорка: нет денег, нет времени, потом. На самом деле мне страшно возвращаться в школу взрослым, сидеть рядом с молодыми, чувствовать себя будто отстающим.
Дома рутина спорим о том же самом. Она говорит, что я живу в сне, красиво говорю, но ничего не делаю. Я ей заявляю: она просто привыкла, согласилась только выживать, а не жить. Иногда мы кричим друг другу. Иногда молчим неделями. Я снова выхожу на улицу с аккуратно сложенной автобиографией снова ищу работу, снова возвращаюсь разочарованный, когда слышу: «Мы вам позвоним».
Самое худшее я действительно мечтаю. Хочу иметь свой бизнес, не зависеть ни от кого, не стыдиться формы. Мечтаю вставать рано для своего дела, а не чтобы слушать чужой голос. Но мечты не покупают хлеб и не оплачивают коммуналку. И она напоминает об этом каждый день.
Может, у меня действительно есть проблема, которую я не признаю? Или всё же я имею право мечтать о чём-то большем?
