Сегодня мне исполнилось 39 лет, и впервые за все эти годы я могу признаться самому себе в том, чего раньше даже не решался озвучить: мне жаль, что у меня нет детей. Я не потому не стал отцом, что не хотел этого, а потому что всё время ждал «подходящего момента» и «правильную женщину». Больше пятнадцати лет я строил отношения, мысленно уверяя себя, что если она не та самая, то не стоит заводить ребёнка. Так время и уходило.
Первое долгое отношение началось в двадцать два года. Мы жили вместе почти пять лет. Говорили о свадьбе, семье, будущем. Но когда я заводил разговор о детях, она всегда переводила тему. Её аргументы были простыми: нужно сначала обеспечить стабильность, поездить по городам, накопить денег, «пожить немного». Я поддавался на эти разговоры, убеждал себя, что времени ещё полно. Когда отношения закончились, я думал, что, наверное, так лучше не стоит приводить ребёнка в мир, если отношения не складываются.
Затем я женился. Мне было двадцать девять, и я думал: вот оно, время пришло. Но брак не продлился и трёх лет. Выяснились обманы, измены, тайные долги. Я вышел из этого брака без детей, без обязанностей, чувствуя себя свободным, но внутри была пустота, которую я не мог объяснить. Опять уверял себя, что правильно поступил, ведь не стоит заводить ребёнка с человеком, которому не доверяешь.
В тридцать три у меня была ещё одна серьёзная связь. Она хотела детей, но не хотела обязательств; хотела, чтобы я подстраивался под её планы, её жизнь, её график. Когда речь заходила о настоящей семье, она отвечала: «Когда будет время для отношений, тогда и поговорим». Я ушёл. Снова остался один, убеждённый, что действую разумно.
И вот мне тридцать девять. Дети у меня нет. Постоянной женщины тоже. Есть работа, независимость, своя квартира в Киеве. Но иногда я прихожу домой вечером, бросаю портфель на диван, и тишина становится слишком громкой. Смотрю, как мои друзья обсуждают школу, домашние задания, прививки, подростковые проблемы. И хоть понимаю, что это не всегда легко, вижу у них то, чего нет у меня: ребёнка, который называет их «папой».
Теперь я думаю о том, чего никогда раньше не позволял себе: мог бы стать одиноким отцом. Мог бы перестать ждать идеальную женщину и просто выбрать путь стать родителем. Мог бы построить семью по-другому. Но я был настолько увлечён идеей делать всё «правильно», что в итоге не сделал ничего.
Сегодня я понял: иногда слишком правильный путь лишает жизни самого главного. Нет идеальных моментов и отношений. Главное решиться взять ответственность и сделать шаг вперёд, даже если не всё идеально.
