Знаешь, мне недавно исполнилось 41 год, и я замужем за своего мужа с тех пор, как мне было 22. И вот буквально пару месяцев назад я начала задумываться о таком, чего никогда раньше не позволяла себе даже озвучить: не уверена, что когда-либо была влюблена в него так, как люди обычно описывают любовь. Это случилось вечером, я просто сидела в гостиной, смотрела сериал, и вдруг подумала почему же я никогда не чувствовала эту «бурю в животе», это сладкое волнение, желание броситься к человеку с объятиями. Начала крутить все в голове, и многое стало проясняться.
Росла я не в самой простой семье. Отец у меня сильно выпивал, домой возвращался пьяный, буквально спускал все деньги на алкоголь, а мама работала уборщицей, чтобы хоть как-то закрыть дыры в бюджете. Ссоры, усталость, постоянное напряжение вот что было у нас дома. В подростковом возрасте мне хотелось только одного: сбежать оттуда, обрести свое пространство, выспаться и самое главное не слышать крики и ругань по утрам. О любви я не мечтала, у меня была мечта просто уйти.
С будущим мужем познакомилась в 22 он был на 10 лет старше. После месяца наших встреч он уже говорил, что хотел бы жить вместе, что будет помогать, что со мной у него серьезные планы. Я даже не задумывалась, влюблена ли я просто увидела шанс наконец-то уйти от родного дома, начать новую жизнь. Все произошло быстро: собрала вещи, ушла, не было долгих сомнений или размышлений просто сильное желание исчезнуть из прежней жизни.
Нельзя сказать, что у меня был плохой жизненный путь. Муж хороший трудится, заботится, ответственный. Мы никогда не страдали от нехватки еды, всегда платили аренду, потом купили квартиру в Киеве. Дети его гордость, заботится о них, любит, всё делает для семьи. Измен не было, скандалов сильных тоже. Снаружи наша семья выглядит как «идеальная». Вот в этом и есть мое замешательство: нет явной причины чувствовать эту странную пустоту внутри.
Я его люблю, уважаю и благодарна ему за многое. Он подарил мне спокойствие, стабильность. Но если честно взглянуть назад я не испытывала никогда ту самую сильную, страстную любовь, о которой рассказывают другие женщины. Не чувствовала ревности, не боялась его потерять, не ждала, как будто сердце выскакивает при его возвращении. Моя любовь к нему больше про привычку, партнерство, благодарность… но не про огонь.
Я не думаю о разводе, не ищу другого мужчину. Мне не хочется ломать семью. Просто сейчас пришло осознание того, что, возможно, моя «любовь» все эти годы это была скорее потребность, поиск безопасности и желание сбежать от того тяжелого, в чем росла. И вот теперь, в свои 41, когда дети выросли, дом и быт наладились, вдруг это стало понятнее.
Иногда мне становится стыдно даже думать об этом. Говорю себе: «Как ты можешь сомневаться в том, что тебе принесло эту стабильность?» Но в то же время понимаю если быть честной, надо признать свои чувства. Может быть, мой способ любить просто другой. Может, я научилась сначала выживать, и только потом любить. Я не знаю, но эта мысль всколыхнула многое во мне, что я носила с юности, когда всего лишь мечтала сбежать из дома.
Что бы ты сделала на моем месте? Я так хочу твой совет…
