Мне 60 лет, через два месяца исполнится 61. Это не круглая дата, не 70 и не 80, но для меня этот день очень важен. Я хочу устроить настоящий праздник — не просто торт впопыхах или обычный семейный обед, а красивый вечер с ужином, нарядными столами, украшенными стульями, официантами и легкой музыкой. Мне хочется почувствовать себя живой, нужной и благодарной за всё, что было в жизни. Но мои взрослые сыновья против. Они оба живут со мной — вместе со своими супругами и детьми. В доме всегда шумно: бегают дети, работает телевизор, идут споры и разговоры. Я люблю свою семью, но у меня больше нет ни минуты тишины и побыть одной мне не удаётся никогда. Они работают, но основные расходы — на мне: пенсия, деньги, что оставил покойный муж, и небольшой бизнес. Я оплачиваю коммуналку, продукты, ремонты, да и «временная помощь» давно стала постоянной. Помогать мне не жалко. Жалко, что решения за меня теперь принимают они. Когда я рассказала о мечте устроить праздник, услышала: «Это пустая трата денег, на твой возраст отмечать смысла нет — лучше бы ты эти деньги нам отдала, на что-то полезное. Ты поступаешь безответственно». Мои объяснения не подействовали. Они твердили, что это излишнее и неразумное желание. И один из них сказал: — Мама, это уже не для тебя. Эти слова ранили меня глубже, чем я ожидала. Я стала думать о том, чего никогда не смела сказать вслух: что иногда хочу побыть одна в своём доме, проснуться в тишине, прийти — и видеть пустую гостиную, решать самой без объяснений и оправданий… Иногда даже думаю предложить им найти своё жильё — не из злости, а потому что чувствую: я сделала для всех всё, что могла. Но потом накатывает вина. Боюсь прозвучать эгоисткой. Я не хочу ссор, не хочу выселять никого ради одних суток тишины. Я просто хочу понять — разве я неправа, если мечтаю отметить свой день рождения по-своему? Что желаю иногда тишины, чтобы мои деньги и мой дом не были «коллективным ресурсом»? Пишу, потому что не знаю, как поступить — настаивать ли или снова уступить, устроить ли праздник, несмотря на несогласие моих сыновей. Как вы думаете, действительно ли я неправа, если хочу отпраздновать день рождения так, как мечтаю, и оставить за собой право распоряжаться домом и деньгами по своему усмотрению?

Люди

Автор Алексей ГромовВремя чтения 3 мин.

Мне 60 лет, и через два месяца исполнится 61. Пусть это не круглая дата, не 70 и не 80, но для меня она очень важна. Я бы хотела отметить её не просто купить торт или устроить обед «между делом», а устроить настоящий, красивый праздник: ужин со щедрым столом, красивые скатерти, наряженные стулья, официанты, легкая музыка. Всё, чтобы я почувствовала себя живой, чтобы почувствовала, что меня ценят, чтобы поблагодарить судьбу за всё, что я пережила.

Но мои дети не согласны.

У меня два взрослых сына. Оба со своими жёнами и детьми живут вместе со мной, в нашем доме в Подмосковье. Всегда шумно: телевизор работает, дети бегают, кто-то разговаривает или спорит. Я их, конечно, обожаю Но нет у меня больше тихих минут, никогда не остаюсь одна. Ни разу за последние годы.

Они работают, но, признаться, большая часть расходов на мне. С пенсией, накоплениями, оставшимися от мужа, и небольшим магазинчиком, который я до сих пор веду, я оплачиваю коммуналку, продукты, ремонты, часто даю «временные» деньги хотя это «временно» давно превратилось в «постоянно».

Мне никогда не было жалко помогать.

Меня стало пугать другое: теперь мои дети сами всё за меня решают.

Когда я сказала, что хочу отпраздновать день рождения, они начали отговаривать: мол, зачем тратить деньги на ресторан, официантов и всю эту «показуху». Лучше бы эти деньги рубли отдала им: вложили бы во что-то полезное, на нужды семьи, на детей. Разговаривали так, будто я распоряжаюсь не своими, а их деньгами, будто я неразумная и расточительная.

Я объяснила, что копила эти деньги, ничего никому не должна и не собираюсь занимать. Но они даже не слушали, твердили, что это пустая трата денег.

И один из сыновей сказал:
Мама, тебе уже не к лицу такие праздники.

Меня это задело куда больше, чем я думала.

Я задумалась о том, чего никогда не решалась сказать вслух: иногда я хочу побыть одна в собственном доме. Мне не хватает утра без гама. Хочется приходить домой и слышать тишину, чтобы в зале не толпились люди. И хочу принимать решения без оправданий.

Иногда ловлю себя на мысли а не предложить ли им поискать отдельное жильё? Не со зла, а просто потому что свою часть я уже выполнила.

Но каждый раз меня накрывает чувство вины.

Боюсь показаться эгоисткой.

Не хочу ссор. Не хочу за одну ночь «выгнать» никого из дома. Просто хочу знать я ошибаюсь, что хочу отметить свой день рождения? Что устала от постоянного шума? Что хочу, чтобы мои деньги иногда расходовались и на меня саму?

Я пишу потому, что не знаю, как поступить: настоять ли на своём или снова уступить. Сделать ли праздник даже без одобрения семьи.

Как вы считаете, права ли я, что хочу отметить свой день рождения так, как хочется именно мне, и что хотела бы, чтобы мой дом и мои деньги не были только «общим решением»?

Несколько месяцев назад я начала вести блог в соцсетях — не ради славы и не из-за желания быть в центре внимания, а просто потому что мне это по душе: люблю снимать рецепты, делиться семейными моментами с дочкой, показывать уютные детали нашего дома. Всё максимально просто — короткие видео из кухни или гостиной во время обычных домашних дел, ничего постановочного или профессионального. С самого начала мой муж начал выражать недовольство. Сначала это были колкие замечания: зачем мне это вообще, кто будет на меня смотреть, зачем выкладывать видео. Я объясняла, что мне просто хочется отвлечься, но он воспринимал всё иначе. Однажды муж в лоб заявил, что делаю это ради внимания других мужчин — чтобы меня замечали и лайкали. Для меня это было неожиданно: на видео я делюсь рецептами, сбором дочкиных завтраков, случайными моментами из жизни — никакой вызывающей одежды, пляжей или танцев. Самое смешное — у меня всего 99 подписчиков, половина из которых — родня и старые друзья. Я показала ему профиль, комментарии, но муж настаивал: неважно, сколько зрителей, главное — мои «намерения», ведь я явно «чего-то ищу». С тех пор каждый раз, когда я беру телефон или выкладываю видео, чувствую на себе недовольный взгляд. Каждый лайк или смайлик он воспринимает как намёк на флирт, однажды даже попросил показать личные сообщения, которых у меня нет. Сказал, что это проявление неуважения к нему как к мужу. Дошло до того, что теперь я боюсь снимать и выкладывать что-то просто для души: даже безобидное видео становится поводом для скандала. То, что было лёгким хобби, теперь приносит только стресс. Муж говорит, что я изменилась и стала «выставляться», а у меня ощущение, что любое моё действие может быть истолковано неправильно. Теперь я почти ничего не публикую — не потому что не хочу, а потому что каждый пост чувствуется началом нового спора. Что мне делать?

Несколько месяцев назад я начала вести блог в соцсетях: не ради славы, не ради внимания, а просто для себя — мне нравится снимать рецепты, делиться моментами из жизни с дочкой, показывать уют нашего дома, ничего постановочного, просто обычные видео на кухне или в гостиной. С самого начала муж начал критиковать меня — то намеками, то прямыми упрёками: зачем я всё это делаю, кто меня будет смотреть, почему мне это нужно… Я пыталась объяснить, что не ищу ничего особенного, просто это моё хобби, но он всё воспринимал по-другому. В какой-то момент он прямо заявил, что я этим привлекаю внимание других мужчин, хочу, чтобы меня кто-то любил и смотрел на меня. Я не понимала, откуда такие мысли: в моих видео — только еда, домашние будни, обеды для дочки, никаких танцев, купальников, демонстрации тела. Самое абсурдное — у меня всего 99 подписчиков, и половина из них — родственники и друзья. Я показала ему профиль и комментарии, но он говорил — дело не в количестве, а в намерении, что я будто бы чего-то ищу. С этого момента начались ссоры: каждый раз, когда я брала телефон, он косился; загружала видео — спрашивал, кто посмотрел, если кто-то поставил эмодзи — тут же подозревал флирт, однажды потребовал показать личные сообщения, хотя их не было. Говорил, что я его не уважаю. В итоге я перестала снимать спокойно, стала думать по сто раз, прежде чем что-то выкладывать, чувствовала постоянный контроль. Моё простое хобби стало причиной стресса: муж говорит, что я изменилась, хочу «выделяться», а я просто боюсь делать лишний шаг, чтобы не нарваться на очередной конфликт. До сих пор выкладываю мало, не потому что не хочу, а потому что каждая публикация — новый повод для спора. Что мне делать?