Меня зовут Елена и мне тридцать восемь лет. Сейчас у меня тяжелая ситуация в семье, поэтому я решила записаться к семейному психологу и спросить совета, как мне решить проблему.
— Добрый день Елена, присаживайтесь, и расскажите, какая у вас проблема, — сказала психолог, приятная на вид женщина с нежным и спокойным голосом.
— Добрый день, Софья, — ответила я и присела на удобный диван напротив кресла психолога.
Я немного подумала как сформулировать правильно свое мнение и начала рассказывать:
— Понимаете, сейчас в моей семье разлад. Я уже пять лет в браке, это мой второй муж. От прошлого брака у меня есть сын. В этом браке я тоже родила ребенка. Сейчас моему старшему сыну пятнадцать лет. И после рождения младшей дочери муж начал проявлять определенную агрессию в отношении старшего. Он настаивает на том, чтобы мой сын отправился после школы на работу, не поступая в ВУЗ. Конфликтов при этом у них нет. И высказывает все свои претензии муж только мне. Сын допоздна в школе и на занятиях в секциях, поэтому они редко видятся.
— Чем аргументирует ваш муж такую свою позицию?
— Муж говорит, что в нашей семье есть только я, дочь и он, а мой сын это недоразумение. И это недоразумение, как он назвал моего сына, должен как можно быстрее съехать от нас и жить отдельно. Из-за такого его поведения у нас произошел скандал, как он смеет так говорить о моем ребенке?!
Понимаю вас полностью. А еще что муж вам говорит?
— Он недавно мне поставил ультиматум — или он или сын. Если я выберу сына — мы расстанемся. Я не понимаю чем не угодил ему мой сын. Называет его ленивым и бездельником, хотя сын помогает мне с делами по дому и с дочкой, ведь очень любит сестренку. Я не могу бросить сына, потому что он мой сын в конце концов, но и мужа люблю и не знаю что делать, хотя после его выходок начинаю сомневаться в любви. И я заметила, что у мужа всегда на первом месте только его желания, а желания других — второстепенные. Скажите, что мне делать?
Я поняла ситуацию. Что могу сказать: так как ваш муж начал вести себя после рождения дочери, он мог просто ждать рождения общего ребенка. А когда она родилась, он таким образом «привязал» вас к себе считая, что с ребенком на руках вы от него не уйдете. Он рассказывает это только вам, осознавая, что его поступок низкий и позорный. Можно сказать он использует вас для достижения своих целей при этом не выходя на конфликт с вашим сыном. Я вам предложу два варианта действий, а вы уже решите, какой принять, хорошо? — объяснила и предложила психолог.
— Да, конечно! — радостно сказала я.
— Первый вариант поможет вам получить семью со здоровыми отношениями: объясните мужу, что это ваш сын, даже если он не его, это не значит, что сына можно взять и вычеркнуть из жизни. Попросите уважать ваши желания и интересы. Если на него это не подействует и меняться он не захочет — я посоветую найти вам достойную пару. Потому что такие отношения будут становиться все более токсичными.
— Другой вариант заключается в том, что вы объяснить мужу все плюсы пребывания сына дома и его поступления в университет. Скажите, что например сын начнет подрабатывать во время учебы и можете помочь ему с арендой квартиры где-то неподалеку от вас, чтобы сын опять же мог вам помогать, не уходить из семьи и не напрягать вашего мужа. Решайте, что лучше для вас.
— Спасибо, Софья, я обязательно хорошо все обдумаю.
Честно говоря, сейчас я все еще в раздумьях, хотя прошла уже почти неделя после приема у психолога. Но я постараюсь принять правильное решение!
А вы как думаете? Какой вариант использовать?
