Я познакомилась с ним ещё в гимназии в Ростове-на-Дону. Нам обоим тогда было по 15 лет, и через несколько месяцев после знакомства мы стали встречаться. На предпоследнем курсе в классе появилась новая девушка. В конце учебного года, из-за его невнимательности, он забыл свой телефон, и я увидела переписку с ней. В тот момент у меня многое в голове прояснилось: когда ей было плохо, она всё время бежала к нему за поддержкой, а я считала, что у них просто дружба.
Я была очень молодой, и из страха потерять единственного человека, которого тогда считала своей опорой, молчала о своих подозрениях. Так мы и дошли до середины последнего года учёбы, и когда я уже была готова уйти, поняла, что беременна . Я не могла сдержать слёз. Я понимала, что предстоящие дни будут тяжёлыми: что учёбу придётся отложить, что родители будут суровы так и произошло.
Мы окончили гимназию, и родилась наша дочь. Он сразу поступил в университет, и, из-за учёбы, приезжал ко мне только раз в две недели, а я сидела дома с малышкой, чувствуя себя одинокой и не видя будущего помимо роли матери.
Я надеялась, что с окончанием школы эта история с той девушкой закончится. Но вот прошло уже десять лет, а она до сих пор приносит только проблемы. Она всё время пишет ему, и, что хуже, он всегда отвечает ей, как можно внимательней. На все праздники, выпускные и важные события он меня не брал, потому что якобы не с кем оставить дочку но это было лишь оправданием, чтобы увидеться с ней. Я уверена, что физической измены не было не из-за отсутствия желания, а потому что она любила держать его в напряжении: когда он проявлял интерес, она его игнорировала.
Я устала находить их переписки, устраивать разговоры, слушать обещания, что этого больше не повторится. В 2021 году я решила, что больше не могу это терпеть, и ушла. Начала заниматься с психологом, работала удалённо и, наконец, проводила много времени с дочерью чего мне так не хватало прежде. Я думала, что всё уже позади, что я закрыла этот круг. Но он вдруг стал добиваться моего расположения, не давал покоя, и, спустя полгода его стараний, я решила дать ещё один шанс: предложила жить вместе чтобы проверить его серьёзность. Он согласился. Мы накопили денег, всё купили для новой жизни.
Сначала я была счастлива. Впервые за долгое время мы были вместе всей семьёй, по-настоящему. Но в феврале 2025 года однажды ночью меня окутало тревожное чувство. Я долго не могла уснуть, почему-то переживала, и взяла его телефон проверить.
Это был, пожалуй, самый мучительный момент в моей жизни. Случайно я вышла на скрытый чат. Я не искала её специально, просто нажала не ту кнопку и увидела их переписку. У меня всё похолодело внутри. Они общались месяцами, и он всё время звал её встретиться.
Я узнала сразу много: за два месяца до нашего совместного проживания, на встрече выпускников, он всю ночь протанцевал с ней, провожал домой, и просил у неё поцелуй она отказала. Своему лучшему другу он признавался, что она его мечта и что-то невозможное, а я его любовь и его семья. Но самое ужасное было письмо, которое он отправил ей в декабре 2024 года письмо, каких мне он никогда не писал.
В нём он признавался, что школьные годы были прекрасны только благодаря ей, что из трёх тысяч ночей больше двух тысяч он думал именно о ней. Что хотел бы быть с ней парой, ощущать её шею, видеть её платье на полу, заниматься с ней любовью. Что этого никогда не случилось лишь потому, что он решил стать отцом и остаться рядом с матерью своего ребёнка.
Когда я всё это прочитала, у меня началась дрожь. Я не могла остановиться, было жутко холодно, чувствовала себя запасным вариантом человеком, с которым он должен был остаться, а не тем, кого он по-настоящему хотел. К этому письму прикладывались аудиосообщения почти на 15 минут, но я не смогла их прослушать до конца. Меня разбудила дрожь, и я попросила его уйти. Было ровно полночь.
В следующие дни я продолжала работать, заботиться о нашей дочери, которой уже исполнилось 9 лет, и выполнять домашние дела, а он был словно в отключке.
Он каялся бесконечно, стал ходить к психологу, я простила и мы решили попытаться всё пережить вместе. Мы обсудили многое, и, несмотря на боль, в чём-то наши отношения стали лучше. Однако всё это оставило рану, которая до сих пор болит. Моя самооценка разрушена. Сложно смотреть на себя в зеркало: там будто не я.
Сейчас мы проводим вместе больше времени, ходим на свидания, и это приятно, но внутри меня что-то сломано. Я не знаю, теперь это осторожность или страх я не хочу опять надеяться. Внутренний огонь не возвращается, и он, кажется, этого даже не замечает. Да, мы живём вместе, почти не ссоримся, а если и ссоримся садимся и тут же всё обсуждаем. Но это не возвращает былых чувств.
Сегодня у нас крепкая, уважительная и тёплая семья, но внутри меня по-прежнему дыра. Я ощущала этот внутренний свет 11 лет, а уже целый год не могу почувствовать его снова. Я потеряна.
Он работает много, у него большие планы и амбиции. Он очень заботлив к дочери, следит за её настроением, разговаривает с ней, играет, приглашает нас гулять, смешит, проводит с нами время. Мы вместе оплачиваем все расходы, иногда тратим больше, если можем позволить себе что-то приятное.
