Мне 25, меня бросила жена. Я решил этим поделиться с кем-то, потому что больше не могу держать эту боль внутри себя. Очень трудно возвращаться с работы в пустую квартиру, поэтому начал радоваться дополнительным рабочим часам и ненавидеть выходные. К счастью, меня не клонит к рюмке или еще чего-то такого, но приходится трудно. Хочу рассказать вам мою историю.
У нас было все хорошо, мы двое учились и параллельно работали на достаточно хороших прибыльных работах. Мы никогда ни в чем не нуждались не нуждались, и казалось, что ничего не предвещало беды. У меня есть хорошая и добрая жена, которая понимала меня, а кроме этого, была замечательной хозяйкой, радовала меня вкусностями. Каждый вечер я летел домой на крыльях, потому что знал, что меня там ждут. Возможно, вам все это покажется каким-то хвастовством, но ничего в этом такого нет. Я жил и радовался каждому мгновению, а потом узнал, что никогда не смогу иметь детей.
Выяснилось, когда мне было 4 года, я сильно заболел свинкой, даже в больнице месяц лежал. Моя память стерла все эти плохие воспоминания, и я только вспоминал об этом, когда мама говорила, а когда мне было 21, давняя болезнь напомнила о себе.
Сначала моя жена сказала, что все это ерунда и мы поборем мой диагноз. Она насколько была уверена в этом, что рядом с ней и я верил в это. Мы много времени, денег и сил потратили на попытки забеременеть, где мы только не были и к кому не обращались. Народные целители, бабушки, целебные источники, лучшие врачи за рубежом и родной земле только разводили руками и говорили неутешительные слова. Через несколько лет наша вера угасла.
Я буквально физически почувствовал, как жена перестала верить, она стала для меня чужой, я стал отвратительным ей. Теперь она хотела ночевать в другой комнате, проводить меньше времени вместе, мы даже фильмы смотрели отдельно. А потом она подошла и сообщила, что переезжает в новый город, мы разводимся, женщина хочет начать свою жизнь с чистого листа, ей надоело жить так. На следующий день мы вместе подали заявление на развод и вечером она уехала в другой город.
Первые два года после диагноза «бесплодный» мы с женой пытались найти причину. Кто же тогда мог заподозрить, что детская болезнь может вызвать такие последствия во взрослой жизни.
Наконец до меня дошел смысл сказанных слов мамы на нашей свадьбе: «Любоньки, что же это я творю, а?». Тогда подумал, что мама, наверное, слишком волнуется, и не обратил на это внимания, только сейчас понимаю, что это было на самом деле для нее.
Сейчас мне трудно, но я не теряю надежды, что встречу женщину уже с ребенком, которому отдам всю свою мужскую и отцовскую любовь и снова смогу стать счастливым, постоянно спеша домой.
Сейчас я не спешу с новыми отношениями, еще не отошел от предыдущих, как-никак 5 совместных счастливых лет жизни не могут пройти просто так. Не имею права судить ее, она делала все возможное, всегда поддерживала меня, поэтому бывшая, как и каждая женщина, имеет право ощутить счастье материнства.
Иногда я думал о том, что был бы не против, чтобы она нагуляла этого ребенка от другого, а от меня бы это скрыла, а потом поражен думаю о том, как мне такое пришло в голову, потому что это никогда не было нашей историей.
Кто-то может сказать, что можно было взять и из детского дома ребенка, но мы все это время мечтали о своем, родном.
Сейчас я долго думаю о том, что было бы, если бы моя бывшая жена и я узнали о моей болезни до свадьбы. Стала бы она бороться вместе со мной или бросила бы? К сожалению или к счастью, я никогда этого не узнаю. Все сложилось так, как было запланировано, и я уверен, что где-то «сверху» есть план на меня, где в конце я буду счастливым отцом и мужем.
Не могу прекратить думать, в голове так и крутятся вопросы, на которые нет ответов. І самое печальное то, долго ли я буду оставаться в полном одиночестве этой квартиры?
