В сорок четыре года я узнала, что беременна. Одинокая женщина, без мужа, без поддержки. Теперь я в растерянности.
Сейчас живу одна. Дети уже взрослые, у них свои семьи, свои квартиры, свои заботы. Да, я уже бабушка. С мужем мы давно врозь — не разводились официально, ждали, пока дети встанут на ноги. А когда они выучились и обустроились, он ушёл. Нашёл другую — моложе, свободнее, живее. Устал от нашего привычного уклада, от моей тишины, от однообразия.
Я не злюсь. Честно. Быть может, если бы у меня тогда был кто-то, я бы тоже ушла. Но я не изменяла. Ни разу. Жила по правилам — ради семьи, ради детей. А сейчас, когда наконец-то могу жить для себя, оказалось, что я никому не нужна. С бывшим сохранили нейтральные отношения, иногда общаемся из-за внуков. Но по сути — каждый сам по себе.
Надеялась, что дети будут чаще навещать. Но и этого нет. У всех свои хлопоты. Я не обижаюсь — главное, что у них всё в порядке. Однако тишина в квартире давит. Одинокие ужины, завтраки в пустоте… Я перестаю узнавать себя.
И когда в моей жизни появился мужчина, я не сопротивлялась. Он был добрый, искренний, не давал обещаний — и это казалось честным. С ним я снова почувствовала себя женщиной. Стала носить яркие платья, чаще улыбаться, подолгу смотреться в зеркало. Казалось, я оживаю. Но всё закончилось так же резко, как началось. Он исчез, даже не попрощавшись. А через две недели я узнала, что беременна.
Мне сорок четыре. Я одна. И у меня будет ребёнок.
Решение пришло сразу — я не раздумала, не взвешивала. Просто знала: аборта не будет. Ни по убеждениям, ни по душевному состоянию. Но внутри рос страх. Что будет с малышом? Со мной? Выношу ли? Рожу без осложнений? Что скажут врачи? Что подумают люди?
Я не стала искать отца ребёнка. Он ушёл — значит, не хочет участвовать. Это моя ответственность. Моя жизнь. Мой выбор. Но даже осознавая это, мне страшно.
Денег будет в обрез. Живу на пенсию и маленькую подработку. Сбережений почти нет. Вопросы о коляске, подгузниках, лекарствах наваливаются лавиной. Но главное — я чувствую, что этот ребёнок даст мне смысл. Я буду любить его всей душой. Не повторю прошлых ошибок.
Но в душе — борьба. Боюсь, что он будет стесняться меня — старой матери. Боюсь, не доживу до его совершеннолетия. Не смогу помочь, когда он вырастет. А если заболею? А если не выдержу?
Дочери, узнав, были в шоке. Не поддержали. Младшая рыдала, старшая кричала. Говорят, что я не справлюсь. Что должна быть бабушкой, а не матерью. Что обязана помогать с их детьми, а не рожать нового.
— Мама, ты рехнулась? В твои-то годы! У тебя же сердце, давление! — так сказала старшая.
Они уговаривают меня на аборт. Показывают статьи, ищут врачей, твердят о статистике. Уверяют, что я подвергаю себя и ребёнка смертельному риску. Называют эгоисткой. Говорят, что разрушу и свою жизнь, и их.
А я не знаю, что ответить. Мечусь между страхом и надеждой. Между болью и верой. Между доводами разума и зовом сердца. Чувствую, как во мне теплится новая жизнь — тихо, но упрямо. И понимаю: если прерву её — опустею навсегда.
Но если оставлю — останусь совсем одна. Без поддержки. Без понимания. С осуждением дочерей и тревогой за будущее.
Не знаю, как поступить. Не знаю, хватит ли сил. Но одно ясно: эта беременность — не просто неожиданность. Это испытание. И шанс. Возможно, последний.
