В супружеской жизни я была несчастна. Со своим мужем я прожила вместе 12 лет, и все они были как ад. Мой муж был злым человеком. Всегда всем не доволен, никогда ничего не позволял, не дарил ничего, скупердяй еще тот. Иногда даже приходилось прятать купленные для себя или для дочери вещи. А когда выпивши приходил домой, мог и руку поднять, хорошо хоть к ребенку не лез. Мне стоило расстаться с ним, но у меня не было куда идти. Родителей у меня давно не стало. Да и семью хотелось сохранить, какая бы она ни была. Поэтому для дочери я всегда хотела лучшей доли.
После смерти мужа, выдохнула с облегчением. Хотя так и некрасиво говорить о покойном, но лукавить не буду. С 12 лет, дочь я растила одна. Второй раз выходить замуж я не хотела. Было достаточно одних отношений с головой. Я всю себя отдавала дочери, старалась компенсировать все те годы скандалов. Выучила, дала дорогу в жизнь. Никогда ни в чем ей не отказывала, в личную жизнь не лезла. Всегда старалась помочь советом, если она не знала как действовать. Старалась быть и матерью, и сестрой, и подругой. И когда она мне сообщила, что хочет переехать к парню, я была не против. Алексея я знала с детства, парень он хороший, из хорошей семьи. Я была уверена, что дочь будет с ним счастлива.
Когда они решили пожениться, я была не против. Алексей заботился о моей дочери, души в ней не чаял. Всегда подарки дарил, цветы. Я была счастлива за них, но на душе было неспокойно, я не знала, что со мной, не так. Дочь я воспитала хозяйкой. Окончила университет с красным дипломом, сейчас работает по профессии, экономистом. А несколько месяцев назад у них родились двойняшки мальчики. Дети были настолько счастливы и радостны. Я смотрела на них и не могла понять, почему я за них не рада, это же родная дочь, мои внуки. Но радости в моем сердце не было, была только жалость к себе, к своему прошлому. Ведь я не была такой счастливой женой, мой муж не любил меня так и не смотрел на меня такими влюбленными глазами, как смотрит на мою дочь ее муж. Муж всегда устраивал скандалы, не дарил подарков. И мне так обидно за себя. С каждым разом когда я прихожу в гости к своей дочери, к внукам это ощущение становится все сильнее, и я не могу его заглушить. Я не понимаю почему так, ведь это моя родная дочь, я не должна завидовать родному ребенку и ее счастью. Но ничего поделать с этим не могу.
Как заглушить это чувство? Как перестать завидовать родному ребенку? Рассказываю это все на страницах интернет-пространства, потому что даже поделиться таким стыдом не с кем. Возможно кто-то знает, как бороться с этим?
