Меня зовут Ольга Петрова, мне 20 лет и я живу в Рыбинске, где Ярославская область прячет свои пасмурные будни в тени лесов и водохранилища. Долго я раздумывала, стоит ли делиться своей болью, но, прочитав истории других девушек, решила, что тоже имею право быть услышанной. Моя история — это незаживающая рана, что день за днем отравляет мою молодость.
Началось все, когда мне было 15. Я влюбилась в Никиту — он был так хорош собой, что казался сказочным героем. Его глаза, его улыбка — все девчонки в школе тайно вздыхали по нему. Я не могла поверить своему счастью, когда подруга прошептала, что он хочет со мной встретиться. Моё сердце забилось, как птица в клетке. Я не раздумывая согласилась. На первой встрече он подарил мне красную розу, которую я до сих пор бережно храню между страницами старой книги. Тот вечер был сказочным: его голос, его тепло — я тонула в этом, не замечая, как падаю в пропасть.
Я отдалась ему, и это стало моей роковой ошибкой. Вскоре я узнала, что беременна. Мир рухнул. Родители смотрели на меня как на чужую: отец молчал, сжав кулаки, а мама плакала, как будто потеряла дочь. Я была в ужасе, в безвыходной ловушке. Никита, мой казавшийся идеальным принц, не выдержал — побледнел, пробормотал что-то невнятное и исчез, словно его и не было. Я осталась одна, со страхом, стыдом и тяжестью, что раздавила мою молодость.
В доме воцарилась гнетущая тишина, от которой становилось лишь хуже. Родители отвернулись, обида душила их, а я не видела, куда бежать. В конце концов, с согласия мамы, я сделала аборт. Это был ад: боль, слезы, пустота. Потом я замкнулась в себе, словно в гробу. Шок был столь силен, что я не могла поднять глаза на парней долгие годы. С тех пор у меня никого не было — ни свиданий, ни даже надежды на чувства. Любовь стала для меня ядом, а секс — кошмаром, от которого я просыпаюсь в холодном поту. Я боюсь снова забеременеть, боюсь, что, если это вдруг случится, мне придётся рожать, и этот страх сковал меня, словно лед.
Я потеряла себя. Моя душа — как разбитая скрипка, что издает лишь тоскливые звуки, отражая мою меланхолию. Я живу в одиночестве, в вечной грусти, где нет места радости. Солнце для меня погасло, улыбки стали чужими, а тень моя — как призрак, что следит за каждым шагом. Я забыла, как разговаривать с парнями, как смотреть в глаза без дрожи. Мой голос дрожит при любом разговоре, а сердце сжимается от ужаса. Я стала ледяной статуей — холодной, хрупкой, неспособной ощутить тепло.
Иногда глядя в зеркало, я не узнаю себя. Где та девочка, что смеялась, мечтала, верила в любовь? Никита украл её, растоптал, оставив лишь боль и страх. Я брожу по улицам Рыбинска, вижу влюблённые пары, и внутри всё кричит: почему не я? Почему моя жизнь — это тьма? Я хочу любить, хочу жить, но каждый раз, когда думаю об этом, перед глазами встаёт его лицо — красивое, лживое, трусливое. Он оставил меня в самый страшный момент, и этот шок до сих пор эхом отзывается в моей груди.
Я не знаю, как выбраться из этого ада. Страх сковал меня цепями: боюсь довериться, боюсь снова открыться, боюсь повторения кошмара. Моя юность должна сиять, а я погружаюсь в тоску. Друзья зовут гулять, но я прячусь дома, в своей комнате — там только стены знают мою боль. Родители давно простили, но я не могу простить себя — за наивность, за слабость, за то, что верила ему. Моя роза в книге — как напоминание о том дне, когда я потеряла всё.
Прошу вас, подскажите, как жить дальше? Как растопить лёд, сковавший сердце? Я хочу освободиться от прошлого, но оно держит меня цепко. Мне всего 20, а ощущаю себя старухой, у которой жизнь закончилась, едва начавшись. Никита ушёл, оставив мне крест — страх, одиночество, пустоту. Как найти силы, чтобы снова верить в любовь, в людей, в себя? Я устала рыдать в подушку, устала бояться. Хочу света в душе, но не знаю, где его взять. Помогите мне, пожалуйста, я тоню в этой тьме и не вижу выхода.
