Хотелось бы поделиться тем, что меня бросила жена. Сейчас быть одному в квартире просто невыносимо. Теперь я радуюсь когда на работе, не люблю только одинокие выходные дни… Нет, я не топлю свое горе в водке. Я хороший парень, мне 25 я не пью и не курю.
Я учился на экономическом факультете. Оба работаем на престижных работах. Зарабатываю я нормально, мы жили с женой в просторной новой двухкомнатной квартире.
Моя жена замечательная, красивая, добрая и отзывчивая женщина. Хозяйственная, я всегда спешил домой чтобы отведать ее вкусностей. Когда-то я всегда хотел туда возвращаться…
Вам кажется что я хвастаюсь. И что же мне не хватает? Живи и радуйся жизни, глупенький!
Но мне этого совсем не хочется. Я бесплоден. В раннем детстве я перенес болезнь под названием паротит (свинкой еще в народе называют). Тогда я даже лежал в больнице, и долго не ходил в школу. Вот такие воспоминания. А в 20 моя давняя болезнь дала о себе знать.
Мы с женой попробовали все возможные и невозможные способы.
Были у лучших врачей, наших и зарубежных, ходили по целителям, омывались водами целебных источников… но все бесполезно. И впоследствии мы уже полностью отчаялись.
Мы с женой стали как чужие, она не любила даже находиться со мной в одной комнате. Вечерами она занималась своими делами, а я просто смотрел телевизор, мы стали мало разговаривать. На следующий день, собрав все свои вещи, она уехала.
А о своей болезни я узнал уже после двух лет женитьбы, когда мы не могли найти очевидных причин. Никогда бы не подумал что тогда такая, казалось, обычная детская болезнь принесет мне такие трудности во взрослой жизни.
Теперь то я понимал выражение моей мамы, когда она смотрела на нас с женой на свадьбе и говорила: «Ой, родненькие, что же я делаю!» Тогда я не понимал, да и не хотел понимать тех слов. А теперь они обернулись для меня совсем другим смыслом.
Я понимаю, жизнь продолжается и я надеюсь, найдется где-то для меня вторая половинка, которая уже будет иметь ребенка, и я обещаю, что буду ему лучшим любящим отцом.
Но сейчас мне не до того. Еще не зажили старые раны, чувства еще не стихли, ведь я очень сильно любил Настю и прожил с ней 5 счастливых лет жизни.
Я не осуждаю ее, и прекрасно понимаю, что, как и каждая женщина, она хочет стать мамой. И сейчас вопросов больше чем ответов.
Возможно, пусть она бы нагуляла от другого, а я бы принял как своего. Нет, это точно не о нас. Как вообще такие мысли возникают у меня в голове?
А может взять из детского дома? Но так хочется иметь родного!
Что если бы я узнал о своем горе до свадьбы? Как бы тогда сложилась жизнь? Смог бы я признаться своей Настюше. А если и так осталась бы она тогда со мной?
Зачем моя мама скрывала этот от меня так долго? Но что бы было если бы сказала сразу? Я понимаю, она хотела как лучше. Но стало ли мне лучше от этого?
У каждого из нас своя правда.
Возможно, все так и должно было быть. И это для чего-то нужно мне в жизни, может это какое-нибудь очередное испытание?
В голове рой мыслей. А я дальше сижу в пустой квартире, в сплошной тишине…
