Ты мне так нужен… Я никогда не скучала по человеку с такой болью — хотя даже рядом с ним не чувствовала себя до конца счастливой, да и многое во мне вызывало сомнения. Наше знакомство началось в «ВКонтакте»; переписка, первое свидание в парке на скамейке, где был холодный вечер и ясное небо. Я была разбита после тренировки, болели ноги, на душе было тяжело, но мы говорили откровенно — о жизни, мечтах, о себе. Когда уходили, я впервые так крепко обняла мужчину: его внешняя холодность и отчуждение не смогли спрятать внутреннюю ранимость. Потом — новое объятие на прощание, и ночная переписка, ставшая ритуалом: «Доброе утро», разговоры о сокровенном. Мы сблизились, стали встречаться, делились планами, узнавали друг друга — и выяснилось: он жил не с другом, а с бывшей, хотя уверял, что между ними ничего. Внутри завелась тревога, а в его день рождения меня оскорбила в Instagram неизвестная женщина — выяснилось: бывшая вмешивается в чужие жизни. Я смогла это пережить, наше доверие стало крепче: он помогал мне, когда я осталась без работы, приглашал остаться у себя, обещал заботу, но потом начал упрекать в тратах, говорить о тестах, просить деньги — и всё изменилось: общение стало формальным, исчезли планы, а между нами возник холод. Я нашла работу, но теперь мне в вину ставили то, что «я отняла у него финансовую стабильность». Однажды я почувствовала себя ненужной — болела, а он не обратил на это внимания… Я часто засыпала в слезах рядом с ним, пока однажды не ушла — с образом, который я ему подарила, но которым не смогла поделиться больше. Потом были попытки вернуть — но всё окончательно разбилось, когда пошли необоснованные претензии и странные сообщения ночью. Мне пришлось обратиться к его руководству, чтобы защитить себя. Я изменилась, многое переосмыслила: мы расстались достойно, но видеть его снова с той, из-за которой столько боли — это ранит. По-прежнему скучаю… иногда — по тем редким хорошим минутам, не более. Одно знаю точно: со мной он чувствовал спокойствие и гордость. Не уверена, что с ней он когда-нибудь станет тем человеком, которого сам захочет показать миру.

Мне его не хватает. Никогда прежде не скучала по человеку так странно и непривычно, будто бы все внутренности вывернулись наизнанку. Я и не понимаю почему ведь рядом с ним мне нередко было неуютно, а кое-что прямо раздражало.

Познакомились мы в «ВКонтакте». Завели разговор, и однажды он пригласил меня на чай. Мы встретились в Сокольниках, в парке тогда я была вся в смятении, ломота в мышцах после тренировки в спортклубе отдавалась в каждой клетке. Было уже поздно, мороскрипучий вечер, небо, как ледяное зеркало, ни облачка, и продувает насквозь. Мы разговаривали о вещах слишком личных кто мы, зачем сюда пришли, что ждем от жизни.

Когда пришло время уходить, я обняла его. Долгая, тягучая, почти застывшая во времени объятия в них я ощутила что-то домашнее, будто бы возвращение под родную крышу, хотя внешне он был холоден, серьезен и отстранен, словно вечный зимний день в Петербурге. Я знала: эта сдержанность только маска, внутри он тревожен. Было неловко, но ясно, что он тоже не в порядке, тоже ищет тепла. Попрощались еще одной, короткой, как тени на снегу, объятие.

Потом пошли бесконечные переписки «доброе утро» от него, разговоры до полуночи, дежурные послания, словно снежинки падающие беспорядочно в ленту. Мы стали встречаться. Говорили о сложном: делили мечты, строили воздушные замки в московском мареве. Он признался, что живет с другом. Потом рассказал о бывшей, любим был писать девушкам, поддерживать дружбы с теми, с кем когда-то встречался. Потом снова стал жить с родителями.

Мы оформили нашу связь словами тогда он и открыл мне правду: жил не с другом, а с бывшей. По его словам, между ними ничего уже не было, даже ранeе, просто работали вместе.

Он выложил общий снимок в свою ленту. На его день рождения я решила устроить сюрприз отвезти его в ресторан под старину на Арбате, роскошный, как в былых временах. Но к полудню получила в Instagram сообщение от незнакомой женщины, полное ругани. Я не отвечала, просто спросила его: «Что это?» Он сказал бывшая любит настраивать людей друг против друга и раздавать гадости. Я молчала, пока не поговорила с ним лично, он уверял, что все уладит. Но сообщения приходили вновь, и я коротко ответила, чтобы закончить, а потом заблокировала. Я не из тех, кто унижается или опускается до чужого грязного уровня.

Мы пережили этот эпизод будто метель отряхнули снег и пошли дальше, даже стали ближе. Мы все больше делились собой. Я тогда осталась без работы, он подбадривал, помогал иногда с расходами, хотя мне было неловко. Никогда не просила, он сам проявлял инициативу. Когда он уехал в отпуск, предложил пожить у него. Я осталась две недели, и это было ошибкой.

Он все время меня «проверял»: какая я в быту, скупал готовую еду, говоря, что готовка лишь трата времени, а всегда можно заказать что-то вкусное. За время отдыха ушло немало рублей, я просила быть экономнее он не слушал. А потом сказал, что это я, якобы, не помогла ему сэкономить мол, если он тратит, то я его якобы подталкиваю, хотя советовала готовить и жалеть расходы.

Потом стал жаловаться на счета и злиться. Мне стало от этого тяжело. Я нашла работу, и он сказал, что теперь будет меня «испытать» узнает, буду ли я платить за то, что живу у него и за все покупки. Говорил, что чувствует себя кормильцем. У меня не было слов я только училась как жить в отношениях.

Он сказал, что все изменится и все изменилось. Пропали планы, редкими стали встречи. Сообщения стали короткими, как ленинградское лето. Твердил, что нужно наверстывать сбережения, денег у него мало, ест кое-как. Все осыпалось, как хворост под снегом.

Однажды упрекнул, что я «залезла в его карман», причинила ущерб, хотя я ни разу ни о чем не просила. Уже работала, иногда платила сама, иногда вместе. Но суть исчезла исчезли планы и встречи. Мы решили расстаться тепло, достойно, поблагодарили друг друга за опыт. Захлопнули дверь молча, как в русском сне.

Потом попытались снова переписки, смех и воспоминания. Но мне не нравилось, как я остаюсь у него после работы, а есть нечего. Порой он даже не предлагал поесть я гадала, стоит ли брать что-то из дома или заранее плотно позавтракать, чтобы не упасть в обморок. Я ему говорила а он молчал, не предлагал решения. Я чувствовала себя ненужной и это убивало в нас последние остатки.

Однажды я чуть не потеряла сознание в метро силы кончились, опустилась прямо на пол, чтобы не рухнуть. Он даже не подошёл. Это окончательно отдалило. Внутри я все еще хотела его, но знала не тот это мужчина, не мой путь, как ни мечтали мы вместе.

Я не раз просила его: не засыпать в ссоре. А сама все чаще засыпала рядом, тихонько плача. Однажды утром я просто встала раньше всех, тихо собрала вещи и ушла. Мы поговорили, я ему все высказала. Был у меня подарок рисунок, который он любил, но тогда я сняла его со стены и забрала с собой. Не стоило этого делать. И внутри что-то переломилось и у него, и во мне.

Через пару недель вновь написали друг другу. Он признался, что, когда я забрала рисунок, у него вместе с ним ушло то странное счастье, которое удерживало его к жизни. Быть может, навсегда что-то раскололось внутри. Мы еще раз захлопнули ту самую, уже насквозь промороженную, дверь. Я иногда писала ему сообщения благодарности или присылала ролики, но он не отвечал. Только эхо пустоты.

В одну из ночей, незадолго до первого московского рассвета, пришло новое сообщение гнев, обиды, оскорбления, обвинения, будто бы это я лишила его семьи и смысла. Я удалила чат, заблокировала. Потом нашлись анонимные аккаунты начали искать меня из компании, где он работал. Я знала это очередная ревность бывшей или кому-то новой. Я не отвечала, поговорила с начальством сказала, что если нападения продолжатся, пойду по закону. Они затихли.

Мне стало по-настоящему грустно. Я изменилась. Поняла не он тот мужчина, которого мне хочется видеть рядом. Мы расстались мирно, но увидеть его снова с той, которая принесла в нашу жизнь столько треволнений было больно.

Иногда его не хватает. Иногда скучаю по хорошему но только по этому. Одно знаю точно со мной он чувствовал покой, гордился. Не думаю, что с нею этот покой возможен; не думаю и, что он станет тем, кем мечтал быть для всех.