Мне 47, но радости в жизни нет…
Женщины работают на двух работах сразу. Сначала в офисе, потом дома. Мы тянем всё на себе: улыбаемся, делаем вид, что всё в порядке, справляемся с детьми, бытом, пожилыми родителями, бесконечными проблемами. Но наступает момент, когда просто ломаешься. Тебе ещё далеко до бабушки, но сил уже нет. Всё внутри будто выгорело. Как говорят — села батарейка.
Иногда думаю: может, пенсия и правда не зря придумана? Только почему её дают так поздно? И как на неё жить, если даже на зарплату едва сводишь концы с концами, а передышка нужна уже сейчас…
Читала истории о том, как женщины после пенсии начинают жить заново: учат языки, путешествуют, находят хобби, друзей, даже любовь. Откуда у них столько сил? Не понимаю.
Мне 47. У меня хорошая семья. Двое сыновей. Но мне уже ничего не хочется. Честно. Ничего. Не радует утро, нет планов, нет мечтаний. Единственная мысль — как дотянуть до вечера. Может, это последствия позднего материнства. Первого родила в 35, второго — в 39. Сейчас одному девять, другому скоро тринадцать. А я чувствую себя старухой.
Утром — беготня: завтрак, сборы в школу, проверка рюкзаков, потом работа. Я в продажах — звонки, встречи, договоры, вечные переговоры. Даже после работы нет покоя — телефон не умолкает, потому что страшно упустить клиента. Могут позвонить вечером, в девять, в десять — и я брошу всё, отвечу, вдруг это удача?
Потом домашние хлопоты: уроки, стирка, ужин, укладка вещей на завтра, школьный чат, где каждый день десятки сообщений. То деньги собрать, то бумагу принести, то экскурсию организовать. Всё на мне.
Не помню последнего нормального отдыха. Отпуск — две недели в году. Но он уходит на разбор завалов: документы, дела, помощь родным. Возвращаюсь на работу ещё более вымотанной.
Муж у меня хороший. Не из тех, кто целыми днями на диване. Помогает — и по дому, и с детьми. Но это не спасает. Потому что всё равно я та, кто помнит про всё. В голове вечный список дел, который никогда не заканчивается.
А внутри — только тревога. Устала. И денег вечно в обрез. Мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Обычная семья. Не до Швейцарии — даже выехать на озеро кажется непозволительной роскошью. Всё дорого. Всё через силу.
На себя нет времени. Ещё и родители пожилые. С внуками не посидят — здоровье не то. Я и им помогаю, когда получается. Чувство вины не отпускает. Кажется, я нужна всем, только себе — нет. Родители, кстати, порой бодрее меня. Я стараюсь не показывать, как тяжело. Улыбаюсь. Но внутри — пустота.
Почему я такая? Почему другие радуются, путешествуют, смеются, выкладывают фото с курортов? А я — как выжатый лимон. Не умею отдыхать. Не умею жить. Всё проходит мимо.
Скажете — расслабься. Отдохни. Но когда? Выходные — тоже сплошные дела. Когда это кончится? Не знаю. Может, это я не такая. Может, другие нашли свой способ. А я… я просто устала. Очень устала.
У вас бывает так? Или это только со мной?
