В свои 54 года я вдруг оказалась у мужчины, с которым пересекалась всего несколько месяцев. Всё ради того, чтобы не мешать дочери жить спокойно. Но, знаешь, так быстро со мной произошло такое, что я потом тысячу раз прокляла собственные решения.
Всегда думала: к 54 годам уже прекрасно понимаешь людей, как будто читаешь открытую книгу. Опыт самое ценное, теперь-то уж не промахнёшься. Но оказалось наивность никуда не делась. Просто хорошо притворялась взрослой.
Мы жили всей семьёй я, дочка и её муж. Всё у них было хорошо: заботливые, внимательные, добрые ребята. Но только ощущала я себя у них в квартире гостьей. Всё время ловила себя на мысли, что мешаю им даже своей тенью. Не потому что словом обидели, вовсе нет. Просто воздух стал густым от молчаливых намёков. Я слышала тишину по вечерам, и она словно шептала: «Мам, у нас уже своя жизнь, своё пространство». Я очень не хотела быть тем, кто разрушит их семейную гармонию. Хотелось уйти почеловечески, подоброму, чтобы они даже не почувствовали вины. Уйти до того, как они скажут это в открытую.
В какой-то момент моя коллега Лариса предложила поговорить с её братом одиноким, спокойным мужчиной. Я посмеялась ну что за знакомства в нашем-то возрасте, кому мы нужны? Всё равно согласилась встретиться: думаю, хуже не станет, хоть пообщаюсь.
Он оказался обычным, без пафоса, вполне спокойным и простым. Не взахлёб, не навязчиво. Прогулялись, болтали о фигне, посидели в кафе и этим он меня зацепил. Я вдруг поняла: мне сейчас не хватает именно тишины, без бурь и страстей. Честно захотелось наконец отдышаться, жить тихо, без драмы.
Пошли у нас встречи взрослые, неспешные. Он накрывал ужин, встречал после работы, смотрели сериалы вечерами, по выходным гуляли в парке или шли за продуктами вместе. Если бы мне кто раньше сказал, что вот так выглядит зрелое счастье, я бы не поверила, но мне действительно было спокойно и даже хорошо.
Через несколько месяцев он стал намекать на переезд мол, нам вместе уютнее будет. Я задумалась крепко, но всё же переехала. Дочери пространство, мне новая страничка жизни. Всё делала на позитиве, несмотря на тревогу внутри. Сама себе врала, что всё замечательно. Но внутренний голос не обманешь.
Сначала правда было уютно. Быт шёл ладно, обязанности делили пополам. Магазины, уборка, кухня всё вместе. Он казался заботливым, неброским и взрослым. Я обдохнула и решила: ну наконец, вот она, моя тихая гавань без морей и штормов.
Но мелкие странности, как капли, начали точить камень. Включу радио чуть громче тут же гримаса: «Убавь, у меня от этого голова начинает болеть». Становилась чайник не на подставку сразу замечание: «От кружки следы остаются». Принесу хлеб не тот тяжёлый вздох: «Этот вообще есть невозможно».
Я старалась не обращать внимания, думала ерунда какая, у всех заморочки. Запоминала, подстраивалась. Успокаивала себя надо время привыкнуть друг к другу, всё уладится.
А потом уже пошла ревность. Если задержалась, вопросы: «Где была? Почему не отвечала? Кто звонил?» Сначала даже забавно было ну надо же, ревнует, приятно в таком возрасте. Шутки шутками, а мне даже польстило.
Но вскоре всё это стало выливаться в агрессию. Голос на полтона выше, откровенные упрёки. Если по телефону с подругой задержалась упрёки и разборки. Стала сама ограничивать разговоры, чтобы не нарываться. Потом возникла придирчивость к кухне то суп пересолен, то котлеты никакие. Я из кожи вон лезла, чтобы угодить, но просвета не было.
Однажды я включила музыку, кухонную свою любимую. Он зашёл и: «Выключи эту гадость. Никто в своём уме такое не слушает». Я выключила. Молча, без разборок.
А затем случился скандал. Он пришёл мрачный, я осторожно спросила что случилось? В ответ получил резкий окрик, чтобы не лезла в его дела, и тут же пульт с размаха о стену. Пульт вдребезги. Передо мной стоял не тот мужчина, которого я знала, а злой, раздражённый чужой человек.
Попросил прощения потом: устал, на работе завал, срыв. Я поверила. Решила у всех бывают сложные моменты.
И с этого началась совершенно другая жизнь. Я стала буквально подкрадываться на цыпочках по дому. Боялась не так сказать, не так повернуться. Всё делала по его правилам: убирала идеально, готовила чётко по рецептам, разрешалось смотреть только его передачи. Каждый день не то, не так, не хватает вкуса, о чём ты вообще думаешь Я начала ощущать себя неуверенно, думала может, и правда со мной что-то не так.
Молчать стала больше, чтобы не нарываться. Надеялась, что если буду незаметнее и послушнее, то всё само наладится. Что ещё немного и притрёмся окончательно. Наверное, крупнейшая ошибка. Чем тише я становилась, тем громче он кричал. Чем больше старалась, тем ему меньше нравилось.
Почему я всё терпела? Если честно не из-за любви. Её не было, по сути привязанность и привычка лишь. Я просто думала о своём отступлении. Уже ушла к другому мужчине, вернуться обратно к дочке позор и стыд, как снова залезть со своими чемоданами. Ощущала себя взрослой, опытной, а получилось снова попала впросак. И дочке мешать не хотелось: может, они семью задумывают, я жду внуков Опять же чувствуешься неловко, если снова все планы им разрушишь.
Внутри становилось всё хуже, будто исчезаю, тихо растворяюсь дома, которого у меня нет. Не осталось ничего живого.
Последняя капля розетка. Абсолютно идиотская мелочь. Отказала розетка в коридоре. Говорю ему мол, надо электрика вызвать. И тут началось: ты что там делала? Ты сама всё сломала, зачем вообще туда лезла. Сам чинить полез, возился-возился, не выходит ничего, злится отвертка летит, болты на весь коридор, ор на меня, на розетку, на весь свет.
Я стояла, молчала, и вдруг очень чётко поняла: дальше будет только хуже. Я уже практически исчезла. Надо уходить.
Без ссор, без криков, просто решила тихо и твёрдо. В субботу он собрался, пошёл как обычно в баню. Я помахала рукой, пожелала хорошего пара. Как за ним закрылась дверь я быстро собрала самое нужное: одежда, документы, косметика. Всё, без чего нельзя. Остальное оставила: общее барахло, полотенца, чашки, книги, даже часть своей прошлой жизни.
Полгода жизни убирается в один рюкзак, знаешь Вроде всё это время строила чтото, а на деле ничего и не осталось, или осталось, но уже не важно.
Ключи положила на стол, короткая записка: «Не ищи. Всё кончено». Захлопнула дверь.
Знаешь, в этот момент меня такой прилив облегчения накрыл! Я прямо на лестничной площадке наконец вздохнула полной грудью. Будто на свет вынырнула после долгого погружения, честно.
Позвонила дочери сразу: «Я возвращаюсь». Она только: «Приезжай, мама, мы ждём. Всё хорошо». Без ни единого упрёка!
Дома встретил зять чай налил, дочка обняла, я прямо разрыдалась. Только тогда наконец смогла выплакаться сколько месяцев держала всё в себе! А она гладила меня по голове, успокаивала, как в детстве.
Я потом рассказала всё честно. Дочка меня только крепче обняла: «Мамочка, ты нам никогда не мешала и не мешаешь. Это твой дом тоже».
Он потом звонил, писал сначала злился, потом уговаривал, клялся, обещал всё исправить, нужны мы ему вдруг оказались. Молчала, заблокировала его номер.
Сейчас уже несколько месяцев живу у дочки, работаю, по вечерам с подругами встречаюсь, в бассейн хожу. Живу спокойно, почеловечески, и вот знаете, что поняла? Беда была даже не в нём. Самое главное во мне. В том, что я слишком долго старалась быть удобной. В нашем возрасте мы убеждаем себя: надо мириться, идти на компромиссы, лишь бы не остаться одной, не остаться лишней. Выдумываем, что лучше уж плохие отношения, чем вообще никакие.
Это обман. Возраст не отменяет право на уважение, на собственное пространство, на достойную жизнь. Не отменяет право уйти из плохого даже если страшно.
Я не жалею, что ушла! Жалею только, что промучилась целых полгода, надеясь кому-то понравиться, стать незаметной. Теперь я вновь слушаю свою музыку, громко если хочется. Готовлю как хочу сама, хлеб выбираю только любимый, звоню подругам, болтаю хоть полвечера. Это простое, небольшое счастье но какое же оно ценное!
Если кто-то вдруг узнал себя в моей истории не бойтесь уходить в любом возрасте. Одиночество не приговор, даже лучше, чем жить в страхе и стараться исчезнуть до минимума. Жизнь одна. Не тяните, никогда.
