Мне 25 лет, и вот уже два месяца я живу с бабушкой. Моя тётя — её единственная дочь и опора — внезапно ушла из жизни два месяца назад. До этого бабушка жила с ней: вместе делили быт, дни, иногда тишину. Я часто приезжала в гости, но у каждой из нас была своя жизнь. Всё изменилось в тот день, когда бабушка осталась одна. Потеря мне знакома не понаслышке: мамы не стало, когда мне было 19. Я привыкла жить в постоянном ощущении отсутствия: папы я не знала вовсе — не было ни историй, ни скрытых правд, просто его не было. Поэтому когда не стало тёти, я ясно поняла: теперь мы с бабушкой остались вдвоём. Первые дни после похорон казались странными. Бабушка почти не плакала, но её боль проявлялась в мелочах: она медленно вставала, забывала выключать свет, долго сидела, глядя в одну точку. Я решила, что останусь «ненадолго». Но дни превратились в недели, а потом я разобрала свои вещи по шкафам и поняла: я не собираюсь уходить. Конечно, у окружающих быстро нашлись мнения. Одни говорят, что я поступаю правильно — нельзя оставить пожилого человека, потерявшего дочь, одного. Другие считают, что я зря жертвую молодостью: мол, в 25 надо путешествовать, встречаться, строить личную жизнь, «жить в своё удовольствие». Меня спрашивают, не тяжело ли мне, не чувствую ли я себя в ловушке, не боюсь ли, что потом останусь совсем одна. Но для меня всё иначе. Я работаю, откладываю деньги, занимаюсь домом, сопровождаю бабушку к врачам, мы готовим вместе, а по вечерам смотрим сериалы. Мне не кажется, что я чего-то лишаюсь. Я выбираю свой путь осознанно. У меня нет сейчас пары, я не строю планы уехать или завести детей. Мне важны стабильность, близость и то, чтобы не повторить историю одиночества, которую хорошо помню. Бабушка — это всё, что осталось у меня из родных. Нет мамы. Нет тёти. Нет папы. И я не хочу, чтобы она прожила последние годы с мыслью, что она в тягость или мешает. Я не хочу, чтобы она каждый день ела одна или засыпала с чувством, что никому не нужна. Может быть, потом моя жизнь изменится: появятся путешествия, любовь, новые горизонты. Но сегодня моё место — здесь, с бабушкой. Не из долга. Не из жалости. А потому что я люблю её и люблю себя рядом с ней. А если бы вы оказались на моём месте — что бы выбрали вы?

Мне сейчас уже двадцать пять лет, а прошло много лет с тех пор, как я переехала жить к бабушке. Помню, как это произошло прошло всего два месяца после того, как мы похоронили мою тётю, последнюю её дочь. До той беды бабушка жила с тётей Валентиной делили одну квартиру, скромный ужин за одним столом, привычное молчание по вечерам. Я часто приходила к ним в гости помогала по дому, беседовали иногда, однако у каждой из нас была своя отдельная жизнь. Всё изменилось в тот год, когда бабушка осталась одна.

Потеря давно знакома мне. Мою маму не стало, когда мне было всего девятнадцать. С тех пор я привыкла жить с пустотой, которая не проходит её каждый день ощущаешь снова. Отца я никогда не знала не сложилась у нас какая-то история, не было и недомолвок просто он исчез ещё до моего рождения. После смерти тёти вдруг стало ясно: остались в этом мире только бабушка да я.

Первые дни после похорон были странные бабушка не рыдала горько, но боль её выдавали мелочи. Вставала с постели с трудом, забывала выключать свет, могла сесть у окна и долго смотреть в пустоту. Я тогда решила остаться «на несколько дней». Эти дни незаметно растянулись на недели. Как-то вечером, разбирая свои вещи, я осознала, что не хочу и не буду уезжать.

С тех пор мне многое пересказывали. Всегда найдутся люди с советами. Одни говорили ты всё правильно делаешь, мол, как иначе: разве можно оставить старого человека, потерявшего дочь, одного? Другие считали, что я зря теряю молодость мол, в двадцать пять самое время гулять, строить отношения, ездить по России, «жить по-настоящему». Спрашивали у меня, бывает ли мне тяжело, не страшно ли, что потом останусь совсем одна, не жаль ли мне себя.

Но я вижу всё иначе.

Я работаю, откладываю рубли, поддерживаю уют в доме, вожу бабушку к врачам, вместе готовим щи и котлеты, вечером смотрим старые советские фильмы. Я не чувствую, что лишаю себя чего-то важного. Наоборот, я делаю осознанный выбор. Сейчас у меня нет парня, не думаю о детях и никуда не собираюсь уезжать. Думаю о крепком тыле, о том, чтобы быть рядом, не повторяя ту историю одиночества и оставления, которая мне до боли знакома.

Бабушка всё, что осталось у меня в жизни от настоящей семьи. Нету ни мамы, ни тёти, ни отца. Я не хочу, чтобы она в свои последние годы чувствовала себя бременем или помехой. Не должно быть так, чтобы она ела в одиночестве или засыпала с мыслью, что никому уже не нужна.

Может быть, потом моя жизнь пойдёт другим путём: поеду куда-то, встречу любимого, выйду замуж, уеду. Но сейчас моё место здесь не по долгу, не из страха, не из жалости, а потому что я действительно люблю бабушку. И потому что рядом с нею я люблю себя настоящую.

А вы, что бы сделали на моём месте?