Счастье рядом

Горькая правда, от которой сжимается сердце: история Сони, девочки, которую спасала соседка Татьяна от материнской жестокости и одиночества, и как добрая женщина стала ей настоящей семьёй

Правда, которая сжала всё внутри 23 мая 2002 года, пятница Утром, когда я развешивал выстиранное белье

Люди

012

Счастливая женщина всегда прекрасна: история Лили о предательстве, переменах, женской дружбе и новом начале на встрече выпускников

Счастливые женщины всегда выглядят отлично 21 января Сегодня утром снова проснулась с этим тягостным

Люди

015

Правда, от которой сжимается душа: История маленькой Сони, выросшей без материнской любви, соседской заботы и непростой судьбы в российской глубинке

Правда, что сдавила все внутри Как сейчас помню, еще в те годы, когда только начиналась весна, я развешивала

Люди

015

Ты — моё счастье? История о том, как я не собиралась замуж, но уступила Артёму — заботливому и настойчивому мужчине, с которым жизнь стала уютной, как в домашних тапочках. Рождение сына Святослава, тайные записки в кармане, неожиданный разрыв из-за другой женщины, попытка мести с Ромкой-одноклассником, развод и алименты, жизнь Артёма с Катей Евсеевой и её дочерью, неожиданное примирение за чашкой кофе, новые счастливые годы, беда — автокатастрофа, изменивший мужа алкоголь, появление Павла — жилетки для слёз, короткий роман вдали от семьи. Артём возвращается, снова надеется, но опять уходит в запой, и вот на остановке появляется обаятельный поклонник Егор — бывший спортсмен, который на три года заполняет душевную пустоту страстью. Вмешательство сына, советы мудрой подруги, болезненное расставание с Егором, покаяние мужа, обретённый семейный покой, и спустя десять лет — тёплый кофе с Артёмом и вопрос: «Надя, я — твоё счастье? Веришь?»

ТЫ МОЁ СЧАСТЬЕ? Если честно, жениться я и не думал. Если бы не настойчивость моей будущей супруги, наверное

Люди

021

Синдром вечной откладываемой жизни… Исповедь 60-летней москвички Елена: В этом году мне исполнилось 60, но ни один из моих родных даже по телефону не поздравил меня с юбилеем. У меня есть дочь и сын, внук и внучка, да и бывший муж жив-здоров. Дочери 40 лет, сыну 35. Оба живут в Москве, оба окончили престижные столичные вузы, умные, успешные. Дочь замужем за крупным госслужащим, сын женат на дочери московского бизнесмена. Карьера, недвижимость, свой бизнес — всё при них. Бывший муж ушёл, когда сын закончил вуз. Сказал, что устал жить в таком ритме, хотя сам всегда был спокоен, работал в одном месте, отдыхал с друзьями или у родственников на юге, а я работала на трёх работах одновременно — инженер на заводе, уборщица в управлении и по выходным фасовщица в супермаркете. Всё заработанное шло детям: Москва, образование, одежда, питание и развлечения. Я перешивала вещи, ремонтировала обувь, аккуратно выглядела — мне этого хватало. Развлечения были только во снах, где я была молодой и счастливой. После ухода мужа он сменил машину на престижную и зажил для себя. В нашей семье все расходы были на мне, кроме квартплаты — это была его единственная помощь. Квартиру мы получили от бабушки: крепкая сталинка, ухоженная, двухкомнатная, превращённая в трёхкомнатную. Дочь жила в кладовой, я с сыном — в одной комнате, муж — в зале. Потом я заняла кладовку дочери, когда она уехала, а сын остался в комнате. Расставались мы мирно, без дележа, без скандалов. Он захотел ЖИТЬ, а я просто устала. После развода появилась возможность заняться собой — лечить здоровье, сделать свой ремонт. Деньги детям продолжала отправлять на праздники, подарков не получала, на свадьбы не приглашали: дочь сказала, что я не “вписываюсь” в её круг, про сына узнала от дочери уже после свадьбы. Порадовалась хотя бы тому, что денег на свадьбу не просили. Дети не приезжают, внуков вижу только в Instagram у дочери; сын — в сторис у снохи. Они живут интересно — путешествия, рестораны, приятные встречи. Наверное, я им мало дала любви — вот и нет её в ответ. Живу скорее по инерции, работаю, ни о чём не мечтаю, ничего не хочу для себя. Бывает думаю: а было ли “потом”, о котором мечтала? После сокращения на заводе и ухода в пенсию нашла место уборщицы в соседнем подъезде, работу в супермаркете не бросила. Оформила кухню, мечтаю о ремонте других комнат, коплю на запас. Жизнь идёт, а себя я забываю: еда, лекарства, минимум одежды. С бывшим мужем поддерживаем приятельские отношения — привозит тяжелые продукты, от денег отказывается. В душе пустота, вокруг — тоже. Нет обид, нет чувства вины, просто некому рассказать свою историю… Боюсь, что однажды не смогу подняться с кровати, но не хочу никого обременять своим состоянием. А самое грустное — мне никогда не дарили цветы… Ни разу за всю жизнь. И, наверное, принесут впервые только на могилу. Вот уж действительно — смешно…

Синдром навечно отложенной жизни Дневник 60-летнего мужчины Александр: В этом году мне исполнилось шестьдесят лет.

Люди

047

Всегда в ударе: Почему счастливые женщины выглядят сногсшибательно даже после предательства и перемен в жизни

Счастливые женщины всегда выглядят прекрасно Лилия долго не могла прийти в себя после предательства мужа.

Люди

014

Ты мое счастье, Артем? История о том, как настойчивый ухажер стал мужем, появлении сына Святослава, семейных бурях с Евсеевой Катей и тайной интрижке с одноклассником Ромой, о борьбе с жизненными трудностями, пагубной зависимостью, случайном романе на работе с женатым Павлом, трёхлетней страсти с обаятельным Егором, испытаниях, ошибках, женской дружбе, прощении, семейном возрождении, и кофе вдвоём за столом спустя годы, когда, несмотря ни на что, сердце выбирает «единственного».

ТЫ МОЕ СЧАСТЬЕ? Честно говоря, жениться я не планировал. Если бы не настойчивость моей будущей жены

Люди

014

Ещё один счастливый год вдвоём: история Аркадия Ивановича и Натальи Львовны о памяти, доброте соседей, чудесах под Новый год и ценности каждого прожитого дня вместе

Ещё целый год вместе Последнее время Аркадий Иванович не выходил один из дома. С тех пор как он однажды

Люди

Синдром вечной жизни «на потом»… Искренняя исповедь 60-летней женщины из России Елена: В этом году мне исполнилось 60, но никто из родных даже по телефону не поздравил меня с юбилеем. У меня есть дочь и сын, внук и внучка, бывший муж тоже остался в обойме. Дочери — 40 лет, сыну — 35. Оба живут в Москве, оба окончили престижные столичные вузы. Умные, успешные — дочь замужем за высокопоставленным чиновником, сын женат на дочери влиятельного московского бизнесмена. Карьеры идёт в гору, недвижимости хватает, у каждого помимо госслужбы свой бизнес. Всё стабильно. Бывший муж ушёл, когда сын окончил вуз. Сказал, что устал от такого темпа жизни, хотя работал спокойно на одной должности, по выходным общался с друзьями или отдыхал на диване, а в отпуск уезжал на месяц к родственникам на юг. А я отпуска не знала — работала на трёх работах одновременно: инженером на заводе, уборщицей в заводоуправлении, фасовщицей в супермаркете по выходным с восьми до восьми, плюс уборка служебных помещений. Всё, что зарабатывала, уходило на детей — Москва дорогой город, учёба в престижном вузе требовала хорошей одежды, питания, развлечений. Научилась носить старую, перешитую одежду, сама ремонтировала обувь. Ходила чистой, аккуратной, мне этого хватало. В качестве развлечений — только сны, где я счастлива и смеюсь. Муж, как только ушёл, сразу поменял машину, купил дорогую. Значит, припрятанного было немало. В нашей жизни все расходы были на мне, кроме квартплаты — её платил он, и на этом его вклад в семью заканчивался. Детей выучила я… Квартира — бабушкина сталинка, крепкая, двухкомнатная, переделанная в трёшку. В ней была кладовка 8,5 метров, с окном, я отремонтировала — туда въехала дочь, сын со мной в комнате, я приходила только переночевать, муж жил в зале. Когда дочь переехала в Москву, я стала жить в кладовке. С мужем расставались спокойно — без скандалов, дележа, обвинений. Он захотел жить ярче, а я была так измотана, что вздохнула с облегчением… Не нужно было готовить первое-второе-десерт-и-компот, стирать его вещи, утюжить, развешивать — это время можно было потратить на отдых. К тому времени заработала целый букет болезней — позвоночник, суставы, диабет, щитовидка, нервное истощение. Впервые взяла отпуск — занялась лечением. Подработки не бросала. Наняла одного хорошего мастера — за две недели они сделали мне шикарный ремонт санузла. Для меня это было личное счастье! Все эти годы успешным детям отправляла деньги вместо подарков на дни рождения, Новый год, на 8 марта, 23 февраля. Потом добавились внук и внучка — подработки бросить не получилось, на себя не оставалось ни копейки. Поздравления с праздниками приходили редко, чаще в ответ на мои поздравления, подарков не дарили. Больше всего болело то, что на свадьбы ни сын, ни дочь меня не пригласили. Дочь честно сказала: «Ну, мам, ты не впишешься — там люди из Администрации Президента». Про свадьбу сына узнала от дочери, уже после неё… Спасибо хоть, что денег на свадьбы не просили… Никто из детей никогда не приезжает, хоть я и зову. Дочь сказала, что делать ей нечего в нашем «колхозе» (областной центр с миллионным населением). Сын отмахивается — «мама, времени нет!» Самолёты в Москву летают 7 раз в сутки, лететь всего два часа… Как бы я назвала тот период жизни? Наверное, жизнь подавленных эмоций… Жила как Скарлетт О’Хара — «подумаю об этом завтра»… Давила слёзы и боль, эмоции от недоумения до отчаяния. Была как робот, запрограммированный на работу. Потом завод купили москвичи, началась реорганизация. Нас, предпенсионный возраст, сократили — сразу потеряла две работы, зато смогла выйти на пенсию. Пенсия — 20 тысяч… Вот и живи. В итоге повезло — в нашей пятиэтажке освободилось место уборщицы… Пошла мыть подъезды — ещё 20 тысяч. Фасовку и уборку по выходным в супермаркете не бросила — три тысячи за смену. Тяжеловато, весь день на ногах. Потихоньку начала делать ремонт на кухне. Всё делала сама, кухню заказала у соседа — быстро и по нормальной цене. И снова начала копить — хотелось обновить комнаты, поменять мебель. Только вот в планах не было меня самой! На себя — только еда, и то простая, и лекарства — на них уходит много. Квартплата растёт каждый год. Бывший муж советует продать трёшку, купить однушку. А мне жалко — память о бабушке, она меня растила, родителей не помню. Очень дорога квартира, здесь прошла вся моя жизнь. С мужем остались нормальные приятельские отношения. Иногда общаемся, как старые знакомые. У него всё хорошо, о личном не рассказывает. Раз в месяц приезжает, привозит продукты — картошку, овощи, крупы, воду. От денег отказывается. Говорит, не заказывай доставку — привезут всё гнилое. Согласна. Во мне будто что-то замерло — всё в комочке. Живу и живу. Работаю много. Ни о чём не мечтаю. Себе ничего не хочу. Дочь и внуков вижу только в её Инстаграме. Жизнь сына мелькает в Инстаграме у невестки. Радуюсь, что у всех всё хорошо. Наверное, я дала мало любви, потому и ко мне её нет. Дочь иногда спрашивает, как я — отвечаю, что всё хорошо, ни на что не жалуюсь. Сын иногда шлёт голосовые в WhatsApp: «Привет, мам, надеюсь, у тебя всё отлично». Однажды сын сказал, что не хочет слышать о наших с отцом проблемах — негатив влияет плохо. Перестала делиться, просто отвечаю: «Да, сынок, всё хорошо». Очень хочу обнять внуков. Но подозреваю, что они не знают, что у них живая бабушка — пенсионерка и уборщица. Скорее всего, по «легенде» бабушка уже давно на том свете… Я и не помню, чтобы когда-то покупала что-то для себя. Разве что бельё и носочки — самое дешёвое. Не была ни разу в салоне на маникюре, педикюре… Раз в месяц стригусь у парикмахера в соседнем доме. Волосы крашу сама. Радует, что с молодости равен той же размер — 46/48, гардероб обновлять не надо. Очень боюсь, что однажды не смогу встать утром с постели — мучают боли в позвоночнике. Боюсь остаться обездвиженной. Может, не надо было так жить — без отдыха и радостей, работая и откладывая всё на «потом»? А где это «потом»? Его уже нет… В душе пустота. В сердце — равнодушие. И вокруг тоже пустота… Никого ни в чём не обвиняю. И себя не могу винить. Всю жизнь работала и работаю до сих пор. Создаю себе подушку безопасности, если вдруг не смогу работать. Пусть не большую, но всё же… Хотя обманывать себя бессмысленно: если слягу — жить не буду. Не хочу, чтобы у кого-то были со мной проблемы. И знаете, что самое печальное? Мне никто ни разу не дарил цветы… Никогда… Вот будет смешно, если принесут букеты на могилу… смешно до нелепости…

Синдром вечной отсрочки Исповедь шестидесятилетнего мужчины В этом году мне исполнилось шестьдесят.

Люди

012

На краю российской глубинки: выбор между городскими ботфортами и деревенской печкой, романтика зимы, любовь на испытание, воспитание необычной девочки, новогодние решения и поиски настоящего счастья

На краю России. Снежная крупа забивалась в сапоги, жгла кожу. Но покупать валенки Маргарита не собиралась